Personas inseguras, comportamiento controlador

Un esposo inseguro puede intentar controlar a su esposa preguntando por su paradero o usando la culpa para impedir que vea a sus amigos y familiares. “Si me amaras, no estarías yendo allí todo el tiempo.” Al final, ella se siente asfixiada y la relación se rompe. Sus profecías de abandono se cumplen. No es amor: sus intenciones buscan control, no la seguridad ni la relación.

La dinámica del control derivada de la inseguridad

Las personas inseguras no tienen una base sólida para prever resultados exitosos; solo pueden anticipar desastres en el futuro. No se enfocan en resolver problemas en el presente y se obsesionan con cosas malas que ni siquiera han ocurrido. Actúan para prevenir, planificar y evitar dolor futuro. Este patrón no promueve la seguridad de la otra persona ni de la relación, sino el dominio.

Todo ello ocurre por debajo de la conciencia. Las personas inseguras necesitan hacerse conscientes de estas vulnerabilidades para poder cambiarlas. Dedican mucho tiempo a tratar de hacer felices a los demás o a evitar su malestar. En lugar de ello, deben permitir que otros asuman su propia responsabilidad y hacerse cargo de su propia felicidad. Esto exige dejar de hacer lo innecesario y actuar de forma constructiva en el presente, incluso si implica dejar de “debería”.

Un camino hacia el cambio: hacerse consciente y asumir responsabilidad

La clave es dejar de depender de la aprobación ajena y aprender a resolver los problemas en el momento presente. Es necesario cultivar la confianza para afrontar la incertidumbre y reconocer que no se puede prevenir todo anticipándose a cada posible dolor. Este proceso implica aceptar el riesgo de cometer errores y actuar con valentía para vivir de acuerdo con las propias necesidades.

La tarea personal para redescubrir qué me gusta

En lugar de dar consejos bien intencionados, se propone una tarea para que cada persona descubra por sí misma qué le agrada y lo haga, quizá por primera vez en su vida.

• 1. ¿Qué me gusta? La primera dificultad es que las personas no saben qué les agrada. Han estado ocupadas cumpliendo las normas de otros y no han desarrollado un criterio propio. Se les anima a elegir hacer algo que habrían dejado de lado por miedo a lo que otros pensarían. Pueden sentirse tentados a descartar la idea como aterradora, inútil o frívola. Son obstáculos del pasado que dificultan el cambio. También pueden rechazarse por miedo a que no salga perfecto. Pero pueden aceptar que no tiene que salir perfecto.
• 2. ¿Tengo que elegir? La segunda dificultad: realizar esta tarea exige una elección. Si no eligen por su propia felicidad, ¿quién lo hará? Muchas personas no están acostumbradas a decidir porque no confían en su propio juicio y se sienten obligadas a depender del criterio de otros. Tomar decisiones por sí mismos es un acto de control: ya no es sólo reaccionar, sino iniciar una acción. Puede dar miedo. ¿Y si cometen un error? Aquí entra la valentía: la voluntad de arriesgarse y hacer lo difícil. Hacer la elección, aun con miedo, ya puede considerarse un éxito, independientemente del resultado.
• 3. ¿Qué no me gusta? La tercera parte de la tarea implica preguntarse, por primera vez, qué es lo que no les agrada. Si preocuparse por lo que otros piensan les resulta placentero, pueden seguir. Si no les agrada, pueden elegir otra cosa y dejar de hacerlo. Si culpar o criticar a su pareja les da placer, pueden continuar; pero si les produce infelicidad, pueden optar por no hacerlo.