Señales sutiles de abuso: el caso de Gabby Petito

En este artículo se analizan las señales sutiles de abuso en relaciones de pareja, a partir del caso de Gabby Petito y de las grabaciones policiales. Aunque no todo está claro, los expertos señalan que ciertos comportamientos pueden pasar desapercibidos y revelar dinámicas de control, culpa y manipulación. También se explora la influencia de la auto‑culpa, la atribución de responsabilidad y la distorsión de la realidad en las redes sociales.

Señales sutiles en la dinámica de abuso

La violencia en relaciones íntimas puede manifestarse de forma gradual y ambigua. En el material policial se observan patrones que, sin ser escenas de violencia explícita, señalan una distribución de poder y control, así como intentos de mantener una imagen ante terceros que ocultan la realidad de la relación.

La disonancia cognitiva y la complejidad emocional

Las sobrevivientes a menudo mantienen sentimientos ambivalentes hacia la persona que las maltrata. “Las emociones hacia el agresor suelen ser complejas”, señala Lauren Cook, PsyD, terapeuta en Los Ángeles. “Rara vez las relaciones son solo buenas o solo malas. En la violencia de pareja hay agresión, aislamiento y culpa, pero también puede haber pasión, intriga y momentos de afecto.”

Este tono ambivalente genera disonancia cognitiva, es decir, dificultad para reconciliar información contradictoria. “Sostener el dolor junto con el placer puede llevar a las supervivientes a culparse a sí mismas en lugar de ver a su pareja en su totalidad”, explica Cook.

Ejemplos de autocrítica y minimización

• 1:58: Gabby cubriéndose para Brian: “Estaba distrayéndolo mientras conducía. Lo siento.”
• 2:40: Gabby se culpa a sí misma: “Algunos días tengo TOC muy severo.”
• 9:09: Gabby minimiza: “Él no me golpeó, ni nada.”

La atribución de culpa y la desresponsabilización del agresor

Las personas que maltratan suelen desplazar la responsabilidad para mantener su sensación de poder, de modo que la superviviente sienta que es la causa del comportamiento. “Los agresores con frecuencia transfieren la culpa para que la otra persona crea que es la responsable”, señala Sabina Mauro, PsyD, psicóloga licenciada. “Así distorsionan la realidad y dificultan que la víctima reconozca la relación como abusiva.”

Momentos clave de desresponsabilización

• 3:47: Justificación del comportamiento de Brian: “Me dijo que necesitaba calmarme.”
• 5:09: Falta de responsabilidad: “Ella se altera a veces.”
• 17:19: Resentimiento disfrazado de humor: “Ella está loca. No. Es broma.”

El control puede ser encubierto

El control no siempre es ruidoso; a veces opera de forma sutil y progresiva. “El comportamiento controlador es a menudo quieto y metódico”, afirma Cook. Se instala tras establecer la relación y que la otra persona se sienta que el agresor “sabe mejor” y “cuida” de su pareja, al tiempo que se restan libertad y autonomía.

Ejemplos de control encubierto

• 3:40: Amenaza encubierta de abandono: “No me dejaría entrar al coche.”
• 5:39: Control de las llaves: “Quería las llaves para poder irme.”
• 14:29: Impedirle que se vaya: “No quería que se fuera a ningún sitio.”
• 21:15: Miedo al abandono: “Al final logró entrar a escondidas.”
• 21:26: Amenaza de abandono: “Supongo que él dejó colgada su mochila.”
• 31:42: Miedo de perder el control: “Y ahora no puedo hablar con ella en absoluto.”
• 1:03:02: Derecho sobre la furgoneta de Gabby: “Aquí tienes mi llave.”
• 1:04:13: Control de la furgoneta: “Normalmente no conduzco la furgoneta.”

Los menosprecios pueden ser sutiles

Los ataques a la autoestima mediante menosprecios sobre metas o aficiones pueden erosionar la confianza con el paso del tiempo. “Los agresores desestiman o ridiculizan a su pareja para minar su credibilidad y autoestima”, comenta Mauro. “Se genera un ciclo de autocrítica, culpa y pensamientos distorsionados como: ‘Merezco este trato’.”

Ejemplos de descalificaciones

• 3:31: Gabby parece sentirse descartada: “Él no cree que pueda hacer ninguna de esas cosas.”
• 5:16: Minimización de sus metas: “Ella quiere montar su propio pequeño sitio web.”

El abuso reactivo puede estar presente

Si alguien te provoca lo suficiente, puedes responder con una reacción impulsiva, que puede incluir estallidos verbales, destrucción de objetos o violencia física. “El abuso reactivo complica la atribución de la culpa”, indica Rahmah Albugami, profesional de la salud mental. La respuesta de la superviviente puede interpretarse como un ataque durante el maltrato, dando la impresión de que la víctima inició el problema.

Ejemplos de abuso reactivo

• 3:52: Gabby revela cómo se siente con él: “De verdad me estresa.”
• 10:17: Gabby admite haber reaccionado: “Le di un golpe en el brazo.”
• 49:36: Reacción ante el mandato de “calmarse”: “Intentaba que dejara de decirme que me calme.”

La gestión de la impresión ante terceros

La gestión de la impresión consiste en controlar lo que otros piensan de uno. En individuos con comportamientos abusivos puede haber una versión pública distinta de la privada, para mantener el poder y evitar sospechas. “En su esencia, no se sienten bien consigo mismos, y la violencia les da sensación de control y poder”, comenta Thomas Plante, PhD, profesor de psicología. “Se presentan a sí mismos como más importantes de lo que realmente son, y no son humildes a menos que sea un truco para lograr algo.”

Señales de gestión de la impresión

• 13:49: Brian busca simpatía: “No sé si estás en una relación…”
• 15:54: Brian gestiona su imagen: “Ojalá no tenga demasiadas quejas sobre mí.”

Las redes sociales no siempre reflejan la realidad

Este caso quizá capturó tanto interés porque desafía la idea de influencers como figuras perfectas. Las plataformas pueden presentar una versión idealizada que oculta dinámicas dolorosas. La historia de Gabby Petito ilustra que, detrás de sonrisas y publicaciones, pueden coexistir tensiones y violencia que nadie ve a simple vista.

Cómo pedir ayuda y recursos disponibles

Si te encuentras en una situación tóxica, abusiva o violenta, no estás solo. Existen opciones de apoyo disponibles. Para ayuda inmediata, puedes contactar:

• Línea Nacional de Violencia Doméstica
• Línea Nacional de Agresión Sexual
• Línea Nacional de Abuso en Citas

Las relaciones —y las personas en general— son muy complejas. Es importante estar atentos a las señales de alarma y buscar apoyo para proteger la seguridad de todas las personas implicadas. Cada esfuerzo de ayuda cuenta y puede contribuir a mantener a salvo a quienes lo necesitan.