Vuelve a la realidad: Olvida estas cinco ilusiones sobre las relaciones.

Todos hemos estado allí: hemos culpado a nuestra pareja de nuestra felicidad o infelicidad, buscando la causa de nuestros problemas fuera de nosotros. Este enfoque externalizante limita nuestra capacidad de generar cambio y, en última instancia, entrega nuestra felicidad a otra persona. Existen ilusiones comunes que sabotean las relaciones, y reconocerlas puede ayudar a construir vínculos más sólidos y auténticos.

Ilusiones que sabotean las relaciones

Ilusión 1: Oímos lo que queremos escuchar al inicio de una relación

Sorprendentemente, las personas suelen ser notablemente honestas al inicio sobre lo que creen que será el problema en la relación. Dicen cosas como: “No estoy listo para una relación monógama”, “Nuestros antecedentes religiosos no son compatibles” o “No planeo casarme ni tener hijos”. Sin embargo, tendemos a no escuchar. En retrospectiva, recordamos vagamente el “te lo dije”.

Escucha lo que se dice realmente y observa cómo se comporta alguien. Créeles cuando dicen lo que quieren y no quieren, y recuerda que las acciones dicen más que las palabras.

• Presta atención a lo que se dice realmente, no solo a lo que quieres escuchar.
• Observa si las conductas respaldan las palabras.
• Confía en las señales y en que las acciones hablan más que las palabras.
• Exige coherencia entre lo que se dice y lo que se hace antes de avanzar.

Ilusión 2: Creemos que si la otra persona realmente nos ama, cambiará por nosotros

Aunque algunas personas pueden modificar su comportamiento por otra, si no es realmente lo que quieren, es probable que vuelvan a sus “configuraciones por defecto” en algún momento de la relación. El cambio no está necesariamente vinculado al amor. A veces no quieren cambiar y a veces no pueden, al menos no sin ayuda. Las personas solo cambian si realmente quieren cambiar.

O ama a esa persona tal como es o déjala. Si no puedes aceptar a alguien tal como es, no es la persona adecuada para ti.

Ilusión 3: Pensamos que si la otra persona cambiara aquello que le pedimos, seríamos felices

Cuando esperamos que la otra persona cambie para nosotros, nos convertimos en víctimas de lo que hacen o dejan de hacer. Incluso si la otra persona cambia lo que solicitamos, a menudo descubrimos una lista interminable de cambios necesarios, porque la felicidad no proviene de una fuente externa. Sé responsable de tu propia felicidad y busca una forma de responder a lo que la otra hace que genere un resultado mejor.

Ilusión 4: Pensamos que si solo nos alteramos a nosotros mismos, la otra persona nos amará

Si te pones una fachada para que alguien te ame y logras que te ame, no te sentirás realmente amado, porque no eres tú mismo. Es imprescindible ser auténtico en las relaciones; de lo contrario se crea una pendiente resbaladiza de baja autoestima y desconfianza. Dedica tiempo a descubrir quién eres, qué quieres y a aprender a amarte. El amor auténtico es el único que funciona.

Ilusión 5: Nos enamoramos de la fantasía de lo que queremos que sea la relación

A menudo vemos nuestras relaciones a través de la lente de lo que esperamos que se convierta, en lugar de la verdad. Podemos soñar con una relación romántica y monógama, y con una familia feliz, o que el otro nos anteponga por encima de todo, pero cuando miramos la realidad, a menudo no coincide con nuestra fantasía.

Notamos si lo que quieres y lo que obtienes son la misma cosa. Entonces, o te aseguras de crear lo que quieres o aceptas lo que tienes. La alineación de estas dos dimensiones es crucial para la felicidad.

Einstein dijo: “No puedes resolver un problema desde el mismo estado mental que lo creó”.

Cuando asumimos la responsabilidad y operamos desde la realidad en lugar de la fantasía, podemos crear relaciones poderosas, afectuosas y duraderas.