Codependencia, adicción y vacío

La sensación de vacío es frecuente y puede presentarse de distintas formas. En psicología, el vacío psicológico sustenta la codependencia y la adicción, mientras que el vacío existencial aborda nuestra relación con la vida y el sentido personal; el vacío budista ofrece una vía para comprenderlo desde la interdependencia. Este artículo describe sus tipos, sus orígenes infantiles, su relación con la vergüenza y la depresión, y su manejo conceptual.

Vaciado existencial

El vacío existencial es una respuesta universal a la condición humana: la búsqueda de significado ante una existencia finita. Está asociado con el existencialismo, término popularizado por Jean-Paul Sartre, y nace de la alienación y el nihilismo de la posguerra. Sartre describía la nada y el vacío de vivir en un universo sin Dios ni sentido, centrado en la alienación social y nuestra relación con la vida, la sociedad y el mundo. No se considera un trastorno mental y no conduce necesariamente a la depresión.

Vaciado budista

Los budistas enseñan extensamente sobre la vaciedad, originada con Gautama Shakyamuni Buda en el siglo VI a. C. Su concepto difiere de la comprensión habitual del término. Más que un estado emocional doloroso, su realización plena ofrece un método para terminar el dolor y alcanzar la iluminación. Es fundamental la idea de que no existe un yo intrínseco y permanente. Las escuelas Mahayana y Vajrayana sostienen que el contenido de la conciencia y los objetos también están vacíos, carecen de existencia sustancial y solo tienen existencia relativa.

La causa del vacío psicológico

Para las codependientes, incluidas las personas con adicciones, su vacío proviene de crecer en una familia disfuncional carente de afecto y empatía suficientes. El psiquiatra James Masterson (1988) lo describe como depresión por abandono. Las codependientes lo experimentan en grados variables. Sufren de autoalienación, aislamiento y vergüenza, que pueden estar encubiertos por conductas asociadas a la adicción, como negación, dependencia, complacer a los demás, control, cuidado excesivo, pensamientos obsesivos, conductas compulsivas y emociones como ira y ansiedad.

El fallo crónico de recibir empatía y la satisfacción de necesidades en la infancia puede afectar profundamente nuestro sentido de sí mismos y de pertenencia en la adultez. La separación física o emocional de los padres en la infancia afecta cómo, como adultos, experimentamos estar solos, el fin de una relación, la muerte u otras pérdidas significativas. La tristeza, la soledad o el vacío pueden activar sentimientos de vergüenza y viceversa. A menudo, estos déficits tempranos se agravan por traumas, abusos y abandonos posteriores en la adolescencia y en relaciones adultas. Después de una pérdida, podemos sentir que el mundo ha muerto, como una muerte simbólica de nuestra madre o de nuestro yo, acompañada de sensaciones de vacío y nada. Buscar plenitud a través de la adicción y de otros para complacer a los demás ofrece solo un alivio temporal y, a la vez, nos aleja de nosotros mismos y de una solución duradera. Esta estrategia deja de funcionar cuando la pasión de una nueva relación o un subidón adictivo se desvanece. Nos sentimos decepcionados; nuestras necesidades quedan sin satisfacer; y la soledad, el vacío y la depresión regresan. Podemos experimentar vacío incluso cuando estamos acostados en la cama junto a nuestra pareja y anhelamos la relación inicial, apasionada y vibrante. La ansiedad insoportable y el vacío se intensifican cuando intentamos desprendernos de una relación adictiva, cuando estamos solos, o cuando dejamos de intentar ayudar, perseguir o cambiar a alguien más. Soltar y aceptar nuestra impotencia respecto a los demás puede evocar el mismo vacío que experimentan los adictos al dejar las drogas o una adicción a procesos.

La vergüenza y el vacío

La vergüenza prolongada suele ir acompañada del vacío psicológico, ya sea como inquietud, vacío o hambre de llenarlo. Para algunas personas se manifiesta como un estado de frialdad, inanición de sentido o depresión constante; para otras, estos sentimientos aparecen periódicamente, de forma vaga o profunda, usualmente provocados por vergüenza aguda o pérdida. Muchos codependientes traumatizados ocultan un infierno interior profundo que a menudo es inexplicable y innombrable, y que, frente a una persona hueca, genera un yo dividido, una desesperación masiva y una sensación de realidad rota (Wurmser, 2002). Los adictos y codependientes suelen sentir esta depresión al dejar la adicción, incluso tras el fin de una relación cercana, por breve que sea. Para codependientes, la vergüenza, la culpa, la duda y la baja autoestima suelen acompañar la soledad, el abandono y el rechazo.

La vergüenza internalizada desde la infancia colorea la pérdida y la separación, como se expresa en un verso que escribí a los 14 años: “Yet from day to day man is doomed, his sentence is what others see. Every move is judged and thus an image forms, but man is a lonely creature.” La imagen se refiere a mi autoimagen grabada en vergüenza y soledad. Así, cuando estamos solos o inactivos, podemos llenar rápidamente nuestro vacío con obsesión, fantasía o pensamientos negativos y juicios autodestructivos impulsados por la vergüenza. Como personalizamos las acciones y sentimientos de otras personas, podemos atribuir la soledad y el amor no correspondido a nuestra falta de valía y de amar, y fácilmente sentimos culpa y vergüenza. Esto perpetúa la creencia de que si fuéramos diferentes o no hubiéramos cometido un error, no habríamos sido abandonados o rechazados. Si nos aislamos más, la vergüenza puede aumentar, junto con la depresión, el vacío y la soledad. Es un círculo vicioso que se autoalimenta. la auto-vergüenza y la falta de autonomía niegan el acceso a nuestro verdadero yo y a la capacidad de manifestar nuestras potencialidades y deseos, reforzando la creencia de que no podemos dirigir nuestra vida. Perdemos la alegría, el amor propio, el orgullo y la realización de nuestros anhelos. Esto refuerza la depresión, el vacío y la sensación de que las cosas nunca cambiarán y de que a nadie le importa.

La solución

Ya sea vacío existencial o vacío psicológico, la solución comienza al afrontar la realidad de que el vacío es ineludible y no puede llenarse desde fuera. Debemos asumir humildemente la responsabilidad de nosotros mismos, vivir con autenticidad y convertirnos en nuestro verdadero yo. Este proceso sana gradualmente la codependencia y funciona como antídoto frente a la depresión, el vacío y la falta de sentido que surgen de vivir para y a través de los demás. En este recorrido, se impulsa la dignidad, la autonomía y una relación más sana con uno mismo y con los demás.