Codependencia y trauma infantil: ¿Existe un vínculo?

Si colocas de forma persistente los sentimientos de otras personas por delante de los tuyos, es posible que estés exhibiendo codependencia. Esto puede responder a experiencias traumáticas tempranas. En pocas palabras, la codependencia es cuando atiendes las necesidades ajenas pero descuidas las tuyas. No surge de la nada y no es tu culpa; puede estar ligada a traumas infantiles, cuyas huellas se trasladan a la vida adulta.

Trauma y codependencia: conceptos clave

¿Qué es el trauma?

El trauma es una respuesta emocional intensa ante eventos que pueden amenazar gravemente la seguridad de una persona o de alguien cercano. ¿Qué califica como evento traumático? Eso depende; lo que es traumático para una persona puede no serlo para otra. Lo que importa es que percibiste o experimentaste el evento como una amenaza intensa y grave para tu seguridad. Si te hizo sentir que tú o alguien que quieres podrían sufrir daño o morir, puede ser traumático.

Un evento traumático puede dejar una sensación extrema de impotencia. Puede afectarte de múltiples maneras y el trauma puede hacer que pierdas la confianza en tus creencias y en las personas, incluido tú mismo. La investigación sugiere que el trauma a veces puede dar lugar al trastorno de estrés postraumático (TEPT). Si convives con TEPT, podrías volver a vivir el trauma y evitar situaciones o personas que desencadenen esas emociones. Estos sentimientos pueden activarse con facilidad. También es frecuente una activación excesiva, caracterizada por una excitación física y emocional ante recuerdos o estímulos que recuerdan el evento.

Aun cuando no se cumpla un TEPT clínico, el trauma puede generar dificultades como:

• pensamientos intrusivos
• pesadillas
• reacciones de sobresalto
• entumecimiento emocional

La Organización Mundial de la Salud identificó 29 tipos de trauma, entre ellos:

• guerra
• violencia física
• violencia íntima o sexual
• accidentes
• muerte inesperada o violenta de un ser querido
• traumas vividos por otros que observaste o de los que te informaron, especialmente en el desempeño de primeros respondedores y personal militar

Según la SAMHSA, más de dos tercios de los niños reportaron haber vivido al menos una experiencia traumática antes de cumplir 16 años. Las fuentes de trauma infantil incluyen:

• violencia comunitaria o escolar
• explotación sexual comercial
• negligencia

Entre los posibles efectos del estrés traumático infantil, según SAMHSA, se encuentran:

• dificultades de aprendizaje
• mayor uso de servicios de salud y de salud mental
• mayor involucración con servicios de protección infantil y el sistema de justicia juvenil
• problemas de salud a largo plazo
• trastornos conductuales y de uso de sustancias

¿Qué es la codependencia?

El término codependencia se popularizó en la década de 1940 para describir los problemas de conducta y de relación de personas que convivían con alguien con trastorno por uso de sustancias. Actualmente, muchos psicólogos entienden que la codependencia puede florecer en familias con dinámicas problemáticas que no reconocen, niegan o invalidan los problemas que viven sus miembros, incluyendo dolor, vergüenza, miedo y enfado.

• La codependencia a veces se llama una “adicción a las relaciones”.
• Una relación codependiente dificulta establecer y hacer cumplir límites.
• En una relación codependiente, puedes sobreenfocarte en la otra persona, lo que a veces implica intentar controlarla o arreglarla.
• Puedes ser fácilmente manipulada por la persona a la que intentas ayudar.
• Con la codependencia, puedes sentir que necesitas que alguien más ejerza control sobre ti para obtener sentido de dirección en la resolución de problemas o tareas cotidianas.

La infancia puede contener traumas provocados por abuso o negligencia, lo que puede conducir a TEPT complejo o a un trastorno de apego. Sus principales síntomas incluyen disociación y recuerdos intrusivos. La codependencia puede ser un síntoma o una defensa frente al TEPT.

Michelle Halle, LISC, explica: “Típicamente, cuando pensamos en la adicción, aparecen palabras como alcohol, drogas, sexo o juego. Una forma menos conocida de adicción es la adicción a las personas, también conocida como codependencia.”

“La codependencia es el resultado de necesidades infantiles insatisfechas”, dice Halle. “Los niños dependen de sus padres para su desarrollo físico y emocional. Cuando los padres no lo hacen, el niño no culpa a su progenitor; puede culparse a sí mismo.”

Cuando tus necesidades no se satisfacen en la infancia, es probable que pienses que hay algo malo contigo. “Podrías buscar alivio de estos pensamientos y emociones haciendo cosas por los demás para recibir elogios, reconocimiento o afecto. Ese es tu alivio”, explica Halle. Luego, la codependencia puede convertirse en la forma en que funcionas en la vida: buscas maneras de ayudar a otros y ellos te recompensan con elogios, elevando así tu sentido de valía basado en la aprobación externa.

Con la codependencia, también puedes sentir una necesidad intensa de que otros hagan cosas por ti para no sentirte inseguro o incapaz de hacerlas.

¿Puede la trauma conducir a la codependencia?

El psicólogo Frederick Wiss explica que, si bien la trauma infantil puede generar resiliencia, también puede socavar la capacidad de desarrollar un sentido estable de uno mismo. Si creciste en un entorno traumático, es posible que hayas recibido mensajes que invaliden tus experiencias dolorosas, como “Lo pediste”.

Un estudio de 2006 en 102 estudiantes de enfermería y otro de 2019 en 538 enfermeras encontró que quienes habían sufrido abuso infantil tendían a puntuar más alto en medidas de codependencia. Los tipos de abuso infantil relacionados con conductas codependientes incluyeron:

• negligencia emocional
• abuso emocional
• abuso verbal
• abuso físico
• abuso sexual

Como niño, estás inevitablemente dependiente, a menudo de las mismas personas que quizá fueron responsables de tu trauma, lo que genera una sensación de inseguridad que puede continuar en la adultez. Si adoptas la realidad de otra persona por encima de la tuya, podrías mostrar signos de codependencia. También puedes experimentar trauma complejo.

Podrías atraer y sentir atracción hacia personas que confirmen tu sensación de ser víctima o que a su vez parezcan víctimas, y podrías aceptar las consecuencias de sus acciones.

Ejemplos de relaciones codependientes

• Un marido que llama a la empresa para cubrir a una esposa que está demasiado borracha para ir a trabajar.
• Una madre que oculta el comportamiento disruptivo o doloroso de su hijo.
• Una trabajadora que asume la responsabilidad de conductas inapropiadas de su jefe al que admira.

4 respuestas comunes al trauma

Peter Walker, MA, MFT, resume cuatro respuestas habituales al trauma que pueden dañar las relaciones. Es posible que te veas predispuesta/o a reaccionar de estas maneras cuando una situación actual desencadena recuerdos o emociones traumáticas.

• Lucha: respuesta agresiva ante el miedo.
• Huida: cuando te sientes amenazado, te sobrecargas de trabajo o recurres a sustancias para “escapar”.
• Congelación: te disocias de la ansiedad mediante fantasía, ver televisión, redes sociales u otras distracciones.
• Sumisión o fawning: parece natural aceptar el abuso y halagar o manipular a la persona que te agravía para detenerlo. Puede ser una forma de sobrevivir en la infancia.

Walker señala que muchos niños que experimentan trauma desarrollan conductas de fawning como respuesta. Halle lo denomina una habilidad de supervivencia.

Codependencia, trauma y consumo de sustancias

El consumo de sustancias y las adicciones conductuales pueden representar formas de respuestas de lucha, huida o congelación. También pueden formar parte del comportamiento de fawning al permitirte encubrir o evitar emociones negativas.

¿Qué es el trauma bonding?

Una quinta respuesta al trauma es el trauma bonding: un estilo de apego poco saludable o peligroso. Como seres humanos, necesitamos formar apegos para sobrevivir, pero es posible haber aprendido a apegarse a personas cuyo comportamiento nos daña. Si te vuelves adicto a estar con esa persona, podrías sentir que no puedes dejarla, incluso cuando te lastima. Podrías sentir que es tu responsabilidad “arreglarla”.

A continuación se presentan algunos sentimientos y conductas que pueden aparecer si eres codependiente en una relación abusiva:

• sentir lástima por tu abusador y creer que cambiará; la codependencia dificulta creer tus propios sentimientos negativos hacia esa persona
• la codependencia dificulta buscar ayuda en otros lugares
• la infancia y otros traumas pueden darte una visión poco realista de la realidad

Sin embargo, hay esperanza. Es posible salir de la trampa de la codependencia y sanar del trauma. Reconocer tus conductas codependientes y sus efectos negativos en ti y en los demás es un paso importante. A medida que sanas, puedes encontrar personas en las que confiar y que te amen tal como eres, y aprender a hacer cosas por ti mismo.

Si sospechas que podrías estar en una relación abusiva, la ayuda está disponible. En Estados Unidos, puedes contactar de forma gratuita y confidencial con la Línea Nacional de Violencia Doméstica, 24/7. Visita su sitio o llama al 800-799-SAFE (7233). También puedes enviar “START” al 88788 para recibir asistencia por mensaje de texto.

5 formas de superar el trauma y la codependencia

• Identifica tu codependencia: reconocerla puede ayudarte a darle sentido y avanzar desde el trauma pasado.
• Encuentra a un terapeuta: alguien familiarizado con codependencia, trastorno de apego, TEPT y trastornos por uso de sustancias puede validar tus sentimientos y ayudarte a abandonar conductas poco saludables.
• Busca un grupo de apoyo: compartir con personas que han vivido codependencia y trauma puede aportar consuelo y perspectivas. Al-Anon puede ayudar si hay consumo de sustancias; su sitio ofrece un cuestionario para decidir si sus servicios pueden ayudarte.
• Aprende más: leer sobre el tema puede ser liberador. Muchos encuentran consuelo en las obras de Melody Beattie, quien ha abordado adicción y codependencia desde su experiencia.
• Da pequeños pasos: avanza de forma gradual. Si te cuesta decir no, prácticalo en situaciones de baja carga emocional, por ejemplo: “No, aún no” cuando alguien pregunta algo en un entorno sencillo.

Si tienes conductas codependientes, es posible que también vivas relaciones disfuncionales. La codependencia puede haber surgido como un mecanismo para sobrevivir al trauma infantil, pero puede convertirse en un comportamiento dañino en la adultez. No siempre cuidas de ti mismo de forma constante, y podrías sabotearte con conductas dañinas, como consumo de sustancias, respuestas de lucha, huida, congelación o fawning, o trauma bonding. La buena noticia es que es posible sanar y cambiar estas dinámicas.