El lado oscuro de la soledad

Muchas personas, especialmente codependientes, padecen una soledad interior que los acompaña. Cerca del veinte por ciento de los estadounidenses reporta que la soledad es la fuente de su sufrimiento. La experiencia emocional de rechazo se origina en una zona del cerebro (el cíngulo anterior dorsal) que también responde al dolor físico, lo que explica por qué la soledad es tan dolorosa y persistente.

Soledad y estar solo

La soledad está relacionada con vivir solo, un hecho que las encuestas indican que ha aumentado de forma constante, hasta representar el 27 por ciento en 2013 y el 50 por ciento y superiores en zonas de Florida, Virginia Occidental y, especialmente, California. Sin embargo, la soledad y estar solo describen una condición física. No siempre nos sentimos solos cuando estamos solos. Las necesidades de conexión varían entre las personas. Algunas personas eligen vivir solas y son más felices así. No experimentan la misma sensación de abandono provocada por la pérdida no deseada de una pareja por separación, divorcio o fallecimiento. También podrían presentar una mayor insensibilidad heredada a la desconexión social, según investigaciones recientes.

Soledad en las relaciones

Aunque la soledad es mayor entre las personas que viven solas, también puede sentirse estando en una relación o en un grupo. Esto se debe a que es la calidad, no la cantidad, de las interacciones sociales lo que determina si nos sentimos conectados. A medida que aumentan las horas de trabajo y el número de televisores en los hogares, las cenas familiares han disminuido. Hoy, aunque la cantidad de interacciones ha aumentado, debido a la proliferación de los teléfonos móviles, el tiempo frente a pantallas sustituye al tiempo cara a cara. Las personas pasan más tiempo en dispositivos digitales que en conversaciones cara a cara, lo que contribuye a una mayor soledad (Cacioppo, 2012). Un estudio de UCLA mostró que las habilidades sociales están en declive como resultado. Hay una caída del 40 por ciento en empatía entre los estudiantes universitarios debido a la nueva tecnología, y los de 12 años se comportan socialmente como si tuvieran 8 años. Recientemente, Pew Research Center descubrió que el 82 por ciento de los adultos sintió que la forma en que usan sus teléfonos en entornos sociales perjudica la conversación.

Codependencia y falta de intimidad

La ausencia de alguien que nos nutra para escuchar, cuidar y afirmar nuestra existencia nos hace sentir aislados o emocionalmente abandonados. Aunque las conexiones íntimas son el objetivo, las relaciones codependientes suelen carecer de intimidad. Las personas codependientes tienen dificultades con la intimidad debido a la vergüenza y a las deficientes habilidades de comunicación. Con frecuencia se asocian con alguien adicto, abusivo o simplemente emocionalmente inaccesible (y pueden encontrarse en ese estado).

La intimidad como necesidad

Ya sea en solitud o en pareja, las personas codependientes pueden no identificar la fuente de su malestar. Pueden sentirse deprimidos, tristes o aburridos, pero no saber que están solos. Otros lo saben, pero les resulta difícil pedir sus necesidades de forma eficaz. Sus dinámicas de relación y su soledad pueden parecer familiares, como la disfunción emocional en su infancia. Deseamos y necesitamos cercanía emocional de nuestra pareja y amigos, pero cuando falta ese lazo íntimo y emocional, experimentamos desconexión y vacío.

Pseudo-intimidad y modelos de relación

Para muchos codependientes, la búsqueda de intimidad se manifiesta como una “pseudo-intimidad”: puede tomar la forma de un vínculo romántico de fantasía, de actividades compartidas, de una sexualidad intensa o de una relación en la que solo uno de los miembros es vulnerable, mientras el otro actúa como asesor, confidente, proveedor o cuidador emocional. Hace años, algunas personas creían que más actividades compartidas crearían esa conexión faltante, sin darse cuenta de que hacía falta algo menos tangible: la verdadera intimidad. (Ver el índice de intimidad, “Your Intimacy Index.”) En su lugar, muchas personas codependientes experimentan esta pseudo-intimidad, que no cubre la necesidad real de cercanía emocional.

Orígenes: infancia y vergüenza

La base de la soledad y el miedo a la soledad proviene de la falta crónica de conexión y de la soledad en la infancia. Aunque algunos niños son descuidados o maltratados, la mayoría crece en familias donde los padres no tienen tiempo ni recursos emocionales para honrar los sentimientos y las necesidades de sus hijos. Los niños se sienten ignorados, no amados, avergonzados o solos. Algunos se sienten como extranjeros, que “nadie me entiende”, a pesar de que su familia parece normal. Para hacer frente a ello, se retraen, se acomodan, se rebelan o adoptan adicciones, y enmascaran y, finalmente, niegan lo que sienten por dentro.

Riesgos para la salud

La asociación entre la soledad y la depresión está bien documentada. La soledad también desencadena riesgos serios para la salud, afectando los sistemas endocrino, inmunológico y cardiovascular, y acelerando la posibilidad de muerte. Según un estudio reciente, las personas solitarias tienen mayor riesgo de cáncer, enfermedades neurodegenerativas e infecciones virales.

La soledad percibida activa una respuesta de estrés de lucha o huida. Las hormonas del estrés y la inflamación aumentan, y el ejercicio y el sueño reparador disminuyen. La noradrenalina se dispara, reduciendo funciones inmunes y aumentando la producción de glóbulos blancos que causan inflamación. Al mismo tiempo, nos volvemos menos sensibles al cortisol, que protege frente a la inflamación. En palabras del neurocientífico Turhan Canli, la soledad de un año puede afectar la respuesta inflamatoria genética del año siguiente, confirmando la espiral emocional negativa descrita: “La soledad predijo cambios biológicos, y los cambios biológicos predijeron cambios en la soledad” (Chen, 2015).

Cómo afrontar la soledad

Puede que no tengamos ganas de hablar con alguien, aunque podría ayudar. Ahora contamos con datos que explican por qué cambios biológicos, incluso genéticos, dificultan superar la soledad. En muchos casos, cuando estamos solos tendemos a aislarnos aún más. También puede haber tendencia a conductas adictivas en lugar de buscar conexión social. Existe una correlación alta entre obesidad y soledad.

Debemos luchar contra nuestro instinto natural de retirarnos. Intenta confesar a un amigo o vecino que te sientes solo. Para motivar la socialización, comprométete a una clase, a un encuentro social, a CoDA u otra reunión de 12 pasos. Haz ejercicio con un compañero. Hacer voluntariado o apoyar a un amigo necesitado puede distraer la mente de uno mismo y elevar el ánimo.

Como con todos los sentimientos, la soledad se agrava por la resistencia y el autojuicio. Tememos experimentar más dolor si dejamos que nuestro corazón se abra. A menudo, lo contrario es cierto: permitir que fluyan las emociones no solo las libera, sino que también libera la energía gastada al reprimirlas. Nuestro estado emocional cambia, de modo que podemos sentirnos vigorizados, en paz, cansados o contentos en nuestra soledad.

Para más sugerencias, lea “Coping with Loneliness” en Codependency for Dummies.

© Darlene Lancer 2015