¿Eres el chivo expiatorio de la familia? (Cuestionario de 10 preguntas)

Resulta tentador creer que cuando los niños se hacen adultos desaparece el papel de chivo expiatorio en la familia. Pero no es así. Muchas personas que acuden a terapia experimentan traumas complejos por el escarnio familiar continuado, lo que las deja bloqueadas emocionalmente y con sensación de inutilidad, incluso con ideas suicidas. Este artículo describe qué es el abuso de chivo expiatorio familiar, su impacto y posibles vías de recuperación.

Definición y alcance del abuso de chivo expiatorio familiar

El Abuso de Chivo Expiatorio Familiar (FSA, por sus siglas en inglés) es un término que utilizo en mi práctica clínica para describir una constelación de síntomas asociada a ser el/la “chivo expiatorio” o el/la “paciente identificado/a” dentro de la familia de origen. El FSA ocurre cuando tus cuidadores primarios u otros poseedores de poder en la familia (abuelos, hermanos dominantes o miembros de la familia extendida) te señalan como defectuoso y repiten que eres “malo”, “diferente” o “no lo suficientemente bueno”. Algunos niños experimentan un scapegoating que califica como un abuso traumático severo. En un caso que recuerdo, una familia de una escuela para disturbios emocionales severos tuvo a su hijo de 5 años exorcizado públicamente en tres ocasiones ante la congregación de su iglesia, con la creencia de que su conducta era una posesión demoníaca. Este tipo de experiencias genera desafíos enormes para el adulto que surge de ellas.

Autoevaluación breve

¿Cuántos de estos signos, síntomas y experiencias se relacionan contigo?

• ¿Creciste oyendo una “historia” sobre ti mismo/a, incluso a través de campañas de difamación o formas sutiles de distorsión de la realidad (gaslighting), en las que te presentaban como malo/a, diferente, inútil, “menos que” o defectuoso?
• ¿Fuiste el/la niño/a problemático/a o el/la paciente identificado/a en tu familia de origen (y quizá sigues luchando por abandonar esos roles opresivos hoy en día)?
• ¿Te identificas como codependiente o altamente sensible y empático?
• ¿Fuiste la persona que decía la verdad en tu familia? ¿Se daba a entender que eras emocional/mentalmente enfermo o que eras malo, equivocado o mentiroso cuando hablabas con claridad o contradecías la historia familiar promovida por uno o ambos padres y/o un hermano dominante (u otro miembro dominante de la familia nuclear o extendida)?
• ¿Te resulta difícil desarrollar relaciones saludables y mutuamente respetuosas con uno o más hermanos?
• ¿Tienes un hermano dominante que ahora te trata de la misma forma que lo hacía tu padre o madre disfuncional/abusivo (quizá tomando el control de la “campaña de difamación” que mantiene vivo el aparato propagandístico que te presenta como defectuoso)?
• ¿Luchas con adicción o codependencia (¿o ambas?)
• ¿Tienes dificultad para identificar tus propias ganas, necesidades, pensamientos y sentimientos?
• ¿Eliges permanecer en silencio para mantener la paz y/o evitar conflictos a toda costa?
• ¿Has tenido dificultades como adulto para formar relaciones saludables, mutuamente respetuosas y de confianza?
• ¿Te sientes crónicamente ansioso/a, deprimido/a o luchas con una fuerte autocrítica, incluido el síndrome del impostor?
• ¿Has decidido reducir o limitar el contacto con algún familiar abusivo y, aun así, te cuestionas esa decisión o te sientes culpable, avergonzado/a o malo/a por distanciarte?

Si respondiste sí a varias de estas preguntas y sientes que vives bajo una visión distorsionada de ti mismo/a, es posible que seas el chivo expiatorio (paciente identificado/a) en tu familia de origen.

Abuso de poder es abuso

Una de las cosas más importantes que sucede cuando comienzo a trabajar con personas en mis enfoques de psicoterapia y en el coaching para la recuperación del chivo expiatorio es ayudarles a entender que han estado encarceladas en un rol impuesto por los poseedores de poder dentro de su sistema familiar.

Explico a mis clientes que su narrativa personal, la historia de vida que cada uno tiene derecho a escribir, les ha sido arrebatada y se les ha entregado otra historia negativa y vergonzosa en su lugar, la historia que el/la miembro dominante de la familia sostiene sobre ellos y que los ha convertido en el chivo expiatorio. También subrayo que el scapegoating es una forma de acoso crónico, por lo que hay muchos sentimientos que deben trabajarse: depresión, ansiedad, ira, vergüenza, duelo no reconocido y vergüenza tóxica inconsciente, por nombrar algunos.

Recuperación y vías de sanación

Si bien liberarse de roles familiares disfuncionales y de las historias que otros cuentan sobre uno no es sencillo, muchos de mis clientes han descubierto que pueden liberar el pasado y las injusticias cometidas contra ellos, para vivir vidas alegres, auténticas y empoderadas, basadas en el amor propio, el respeto, la claridad, la compasión y la integridad.

En mi propio proceso de recuperación, descubrí que existen muchos dones que derivan de haber atravesado la confusión, el aislamiento y el dolor de ser el/la “paciente identificado/a” de la familia. Pero si alguien me lo hubiera dicho en medio de la rabia, el duelo y la angustia, me habría costado creerlo y, quizá, me habría sentido molesto ante la sugerencia. Cuando mis clientes expresan incredulidad sobre la posibilidad de recuperarse de una forma tan dañina de abuso mental y emocional sistémico, respondo: “No creas nada, mantén abiertas las posibilidades.” He visto a muchos sanar, recuperarse y continuar viviendo vidas ricas y plenas impulsadas por la pasión, la misión y el propósito. Y, como alguien que también ha pasado por esto, sé de primera mano que es posible sanar incluso tras un abuso de chivo expiatorio familiar severo.

El dolor emocional experimentado por la persona scapegoateado puede ser enorme. Pero la sanación es posible. Si respondiste “sí” a varias preguntas, quizá quieras compartir tus respuestas con tu terapeuta si ya trabajas con uno. Si no trabajas con un terapeuta, considera buscar a un profesional informado en trauma que entienda los sistemas familiares y las consecuencias psicoemocionales de quedar atrapado en este papel devastador.

Para quienes tienen limitaciones económicas, busca un profesional que trabaje con trauma en tu zona y pregunta por opciones de ayuda financiera si las hay.

El Abuso de Chivo Expiatorio Familiar tiene impactos devastadores y muchos sobrevivientes adultos no cuentan con la validación o el reconocimiento de sus experiencias. ¿Por qué alguien trataría a un familiar de forma tan terrible?