Vinculación traumática: qué es y cómo romper los vínculos

Cuando alguien ha vivido abuso y se ha sentido apegado a su abusador, puede surgir lo que se conoce como vínculo traumático (trauma bonding). Este vínculo se da entre una persona y quien la maltrata, ya sea pareja, familiar o un amigo cercano, y se fortalece por alternar momentos de crueldad con gestos de afecto. Reconocer este vínculo y buscar apoyo es fundamental para romperlo.

Qué es el trauma bonding

El vínculo traumático es la formación de un lazo poco saludable entre una persona que convive con abuso y su abusador. Estos vínculos no solo se dan en relaciones románticas; pueden ocurrir entre familiares, amigos e incluso compañeros de trabajo. Se forjan mediante afecto que alterna con abuso: el contraste entre ambos comportamientos hace que el afecto parezca más valioso y que la persona espere con ansia el siguiente refuerzo positivo. Dependiendo del tipo de abuso, abandonar o defenderse puede resultar inseguro. Investigaciones señalan que las víctimas de la violencia de pareja desarrollan vínculos para sobrevivir al abuso. En lugar de confrontar o huir, la atención se centra en las partes buenas y se minimizan las negativas. Se tiende a racionalizar la permanencia con excusas para el abusador, creando un patrón repetido que se internaliza y desvaloriza la posibilidad de abandonar la relación.

Señales del trauma bonding

Es comprensible decir cosas amables de las personas a las que quieres, extrañarlas cuando no están y defenderlas cuando necesitan apoyo. Pero el trauma bonding es distinto: la amabilidad y el compromiso que ofreces se vuelven a costa de tu bienestar. En un vínculo traumático, podrías:

• Justificar el comportamiento abusivo, por ejemplo: “solo me gritan porque están cansados”.
• Encubrir a tu abusador
• Tolerar el abuso para complacerles
• Sentir que les debes a tu abusador
• Ocultar tus verdaderos sentimientos alrededor de ellos
• Incapacidad para dejar la relación, incluso si quieres o sabes que deberías hacerlo
• Entregar tu confianza y buena voluntad incluso cuando la otra persona te traiciona
• Culparte a ti mismo por sus conductas no deseadas
• Cambiar tu forma de pensar para que coincida con sus opiniones
• Alejarte de personas que cuestionan la salud de la relación

Ejemplos de vínculos traumáticos

• Un/a cónyuge combativo/a y excesivamente crítico/a que tiende a culpar a la otra persona y a controlar; puede haber celos y desconfianza constantes.
• Un/a padre con rasgos o trastorno narcisista que toma crédito por tus logros y critica la mayoría de lo que haces, con cambios de humor y tácticas intimidatorias.
• Una amistad que parece valorar a alguien, pero te abandona cuando hay otros presentes y luego difunde rumores; te pide disculpas y te reubica como “mejor amiga” solo para volver a abandonarte.

Cómo romper los vínculos traumáticos

Reconocer el abuso

Algunos tipos de abuso son más claros que otros, como la violencia física. Otros son menos evidentes. El gaslighting es un ejemplo: cuando una persona te manipula para que dudes de ti mismo. La motivación suele ser ejercer control. Existen varios tipos de abuso no físico, entre ellos:

• Abuso verbal, como insultos y descalificaciones
• Abuso emocional, como gaslighting
• Abuso económico, cuando un/a abusador/a toma el control total de las finanzas
• Abuso de identidad, como amenazas de exponer a alguien por su orientación sexual o identidad

Quizás tu abusador intente aislarte de tus amistades y familia. O puede culparte por sus propios errores o conductas no deseadas. También podría vigilar e interrogarte. Detectar estas conductas es un paso importante para distanciarte de tu vínculo traumático. Si no reconoces ciertas conductas como abusivas, podrías internalizar su mensaje distorsionado; sin embargo, si identificas las tácticas de abuso, puedes empezar a distanciarte.

Hablarte a ti mismo de forma positiva

Si prestas atención a tus pensamientos, quizá notes que muchos son negativos y reflejan el trato del abusador. Esto se puede cambiar. Por ejemplo, si dejas caer un plato y se rompe, podrías pensar “soy torpe”. Una alternativa más útil sería: “Normalmente soy más coordinado/a, pero estoy cansado/a. No dormí bien”.

Cuidado personal

Si estás atrapado en un vínculo traumático, es probable que gastes mucha energía tratando de complacer al abusador. Esto es agotador y puede minar tu autoestima. Volver el cuidado hacia ti mismo puede rejuvenecer tu ánimo y darte perspectiva. A menos que recuerdes qué significa recibir un trato respetuoso, podría ser fácil perder de vista lo que te ha sido arrebatado.

Reconocer disculpas sin cambio

Tu abusador puede no ser siempre difícil: a veces se disculpa y te trata bien entre estallidos. Esto no borra el daño causado. De hecho, puede empeorar la situación al dificultar abandonar la relación. Si recuerdas que las disculpas no cuentan cuando van seguidas de más abuso, esto puede ayudarte a romper el vínculo.

Buscar apoyo profesional

Un/a terapeuta entrenado/a en trauma puede ayudarte a reestructurar los procesos de pensamiento que te mantienen en el vínculo. Los profesionales con enfoque de cuidado en trauma entienden el impacto de experiencias adversas en la salud mental. En lugar de preguntar qué hay de diferente en ti, buscan entender lo que te ha ocurrido. La terapia de trauma puede facilitar la sanación y la salida del vínculo traumático. Es importante encontrar al profesional adecuado: la investigación muestra que cuando los/as terapeutas no están formados en cuidado de trauma, la intervención puede retraumatizar al paciente y al terapeuta.

Próximos pasos

Nunca hay una justificación para el abuso. Puede que pienses que la otra persona te trata mal porque las has decepcionado. Aunque hayas cometido un error, eres humano. Ningún error debe acarrear abuso. Los vínculos traumáticos pueden ser difíciles de abandonar, pero existen formas de distanciarte emocionalmente de tu abusador. Reconocer el abuso tal como es, en lugar de internalizarlo, es un primer paso importante. Buscar apoyo de un terapeuta informado en trauma también puede ayudar. No estás solo/a y hay recursos disponibles:

Recursos y apoyos

• Casa de Esperanza (en español)
• Hope Recovery
• National Center on Domestic Violence, Trauma & Mental Health
• National Child Abuse Hotline
• National Coalition Against Domestic Violence
• National Domestic Violence Hotline
• National Indigenous Women’s Resource Center
• National Resource Center on Domestic Violence
• National Sexual Assault Hotline
• Pathways to Safety International
• The National Center on Violence Against Women in the Black Community

También puede ser útil leer historias de éxito, como las que se muestran en Partnership Against Domestic Violence.