Amar a una pareja abusiva: ¿Por qué amo a mi abusador?

Amar a alguien que te hiere puede dejarte confundido y sin saber qué hacer. Aunque cada situación es distinta, existen motivos comunes por los que es posible seguir queriendo a una pareja abusiva. Algunas conductas abusivas son visibles y dejan marcas; otras son sutiles a nivel psicológico. A veces, cuestionas si realmente cuenta como abuso, o si podrías irte, pero la salida no siempre es clara.

¿Qué es la violencia de pareja?

La violencia de pareja puede referirse a cualquier violencia física, sexual y psicológica entre parejas íntimas. Puede manifestarse con conductas como:

• Acoso o seguimiento
• Amenazas
• Violencia física y/o sexual
• Humillación y violencia verbal
• Control financiero y limitación de recursos
• Otras conductas de control y dominación

Puede darse en todo tipo de relaciones de intimidad emocional o sexual y afecta a personas de todos los géneros, edades y antecedentes.

¿Por qué algunas personas siguen amando a su pareja abusiva?

Amar a alguien que es abusivo no es inusual. Hay varias razones, especialmente si el amor antecedió al abuso. Puede haber química o cualidades que aún resultan atractivas; quizá te hacen sentir de cierta manera o te tratan con amabilidad de vez en cuando. Incluso al reconocer conductas abusivas, estos otros sentimientos no desaparecen de inmediato, lo que puede generar confusión sobre cómo estar enamorado de alguien que te hiere.

• Química y atracción persistentes
• Esperanza de que cambiará o culpa por algo tuyo
• Confusión por manipulación y tácticas de control
• Influencias culturales, sociales o familiares que dificultan abandonar
• Presiones para mantener la relación por hijos, creencias o miedo a estar solo

Factores que pueden dificultar abandonar la relación

Además de estos sentimientos, existen factores prácticos y emocionales que dificultan dejar la relación:

• Temor a la soledad o a represalias del/la abusador/a
• Limitaciones financieras o dependencia económica
• Hijos u otras responsabilidades familiares
• Creencias religiosas, culturales o morales que desalientan la ruptura

Factores psicológicos y conductuales

Negación como mecanismo de defensa

La negación puede ser un intento de protegerse de sentimientos incómodos. A veces la mente llega a creer que “el abuso nunca ocurrirá” o que las conductas problemáticas pueden explicarse de otra forma. Este sesgo puede mantenerte en la relación aunque reconozcas conductas dañinas. Los hombres pueden mostrar mayor negación por presiones culturales, pero todas las personas pueden verse afectadas.

El ciclo de abuso

El abuso a veces sigue un ciclo de cuatro fases: tensiones crecientes, incidente de abuso, reconciliación y calma. En la fase de reconciliación, el/la abusador/a puede pedir perdón o justificar su comportamiento, y la calma puede hacer pensar que no volverá a ocurrir, lo que dificulta planificar la salida.

Estilos de apego y trastornos de personalidad

El hecho de estar en una relación abusiva no significa que tú seas responsable. Algunas condiciones de salud mental pueden predisponer a relaciones en las que hay dependencia, miedo o necesidad de validación. Por ejemplo, ciertos trastornos de personalidad y estilos de apego pueden aumentar la probabilidad de permanecer en relaciones abusivas. Esto no aplica a todas las personas.

Tácticas de manipulación

Algunas parejas abusivas emplean manipulación para confundir y hacer dudar. Conductas como gaslighting o proyectar la responsabilidad pueden hacer que te sientas inseguro y que creas que el problema es tuyo o que el amor es suficiente para superar el daño.

La percepción de pequeños gestos de bondad

El ciclo de abuso puede incluir momentos de ternura que parecen contradecir la conducta abusiva. Estos gestos pueden parecer señales de cambio y generan esperanza, manteniendo la ilusión de que la relación podría mejorar, incluso cuando las conductas dañinas persisten.

Disonancia cognitiva y deseo de sanar al otro

Cuando tus creencias se enfrentan a experiencias dolorosas, puedes intentar racionalizar o justificar el abuso (“tuvieron una infancia difícil”, etc.). Este intento de justificar las conductas puede mantenerte involucrado y dificultar tomar distancia.

Querer sanar al otro y el vínculo emocional

A veces se asume el papel de salvador y se cree que, con más esfuerzo o amor incondicional, el otro cambiará. Aunque la empatía es valiosa, asumir ese rol cuando uno está herido puede prolongar la relación dañina. El cambio suele depender de que la otra persona quiera colaborar y reciba tratamiento profesional.

Síndrome de Estocolmo y vínculo emocional

La relación con el agresor puede generar un vínculo afectivo extremo conocido como síndrome de Estocolmo: la persona afectada desarrolla cierta lealtad o simpatía hacia el agresor. Este fenómeno es objeto de debate entre los expertos y no aparece en todos los casos, pero puede explicar por qué el dolor convive con afecto intenso.

Recursos y apoyo

Si necesitas información o ayuda inmediata, puedes ponerte en contacto con la Línea Nacional de Violencia Doméstica en línea, o llamar o enviar un SMS con “START” al 800-799-SAFE (7233). Este recurso es completamente confidencial.

• Línea Nacional de Violencia Doméstica: 800-799-SAFE (7233) o START para texto; apoyo confidencial.
• Herramientas para encontrar un psiquiatra de la Asociación Americana de Psiquiatría (APA).
• Herramientas para encontrar un psicólogo de la Asociación Americana de Psicología (APA).
• Directorio de terapeutas Asian Mental Health Collective.
• Find a Psychologist – Asociación de Psicólogos Negros (Association of Black Psychologists).
• National Alliance on Mental Illness (NAMI) – Líneas de ayuda y recursos.
• National Institute of Mental Health (NIMH) – Directorio y recursos.
• Inclusive Therapists – Directorio de terapeutas inclusivos.