Cómo sanar de un padre narcisista

Cuando Brian entendió por primera vez el concepto de Trastorno de la personalidad narcisista, una bombilla se encendió en su mente. Toda la vida creyó que era loco, perezoso e inútil, tres palabras que su padre repetía ante la familia. Con la terapia, descubrió que sus problemas procedían de un progenitor narcisista. Este texto presenta un camino de sanación en siete pasos: reconocer, investigar, recordar, identificar, duelo, crecer y perdonar.

Reconocer

El primer paso es admitir que existe un problema en el comportamiento de los padres. No hay posibilidad de recuperación sin reconocimiento. Muchos padres narcisistas señalan a un hijo como el “favorito” y tratan a los otros con menosprecio. En la historia de Brian, el padre favorecía al hermano mayor cuando tenía éxito y lo relegaba cuando no. Los narcisistas suelen ver al hijo como una extensión de sí mismos, atribuyen los logros y rechazan al que falla.

Investigar

Una vez identificado el narcisismo, es crucial informarse sobre el trastorno y su impacto en la dinámica familiar. El narcisismo combina tres componentes: biología, entorno y elección. En parte biológica, otros familiares pueden presentar el trastorno; en parte entorno, traumas, abuso, vergüenza y negligencia pueden desencadenarlo; y en parte elección, la identidad y las conductas aceptables se definen durante la adolescencia. Si existen otros narcisistas o trastornos en la familia, es sencillo rastrear el patrón. El entorno y la elección pueden reforzar el narcisismo en la infancia y fijarlo con la mayoría de edad.

Recordar

Este paso, al principio, resulta cómodo, pero se vuelve más difícil a medida que se comprende el impacto del narcisismo. Para cada signo y síntoma, recuerde varios ejemplos de la infancia y de la vida adulta en los que el comportamiento está presente. Es útil escribirlos para referencia futura. Cuanto más tiempo se dedique, mayor será el beneficio. Cada recuerdo debe reescribirse con un nuevo diálogo: “Mi padre es narcisista y me trata así por eso”, distinta de la antigua voz interior “No soy lo bastante bueno”.

Identificar

Durante el paso anterior es muy probable que aparezcan abusos, traumas y negligencia. El abuso puede ser físico (restricción, agresión), mental (gaslighting, silencio), verbal (rabia, interrogatorios), emocional (críticas constantes, culpar), financiero (negligencia, regalos excesivos), espiritual (pensamiento dicotómico, legalismo) y sexual (abuso sexual). No todos los hechos requieren terapia de trauma, pero algunos podrían, dependiendo de la frecuencia y la gravedad.

Duelo

Existen cinco etapas del duelo: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Al principio, Brian dudó de cuánto le había afectado el narcisismo de su padre. La ira surge al conectar los hechos y reconocer el abuso. La negociación implica tratar de justificar o reconciliar la imagen ideal que se tenía del padre con la realidad. La depresión puede aparecer cuando la imagen se rompe y se cuestiona el mundo. La aceptación llega al final, como un reconocimiento real de lo ocurrido.

Crecer

Este es un momento para tomar distancia y obtener una mejor perspectiva. Comience reflexionando sobre cómo la imagen distorsionada del mundo y de las personas moldeó sus creencias actuales. Luego identifique las promesas internas que hizo como resultado. Contrarreste esas imágenes distorsionadas y esas promesas con una visión más realista. Continúe este proceso hasta que una nueva perspectiva se integre en el diálogo interno y se libere de las mentiras narcisistas.

Perdonar

El pasado no puede cambiarse, solo entenderse. Cuando el perdón es genuino, tiene un potente efecto transformador. Recuerde que el perdón es para quien lo da, no para quien lo recibe. Es mejor perdonar poco a poco, en fragmentos manejables, que otorgar un perdón general. Así se abren espacios para ofensas futuras o pasadas que pueden trabajarse con mayor claridad. No fuerce este paso; vaya a su propio ritmo para que sus beneficios sean duraderos.

Después de seguir estos pasos, Brian encontró más facilidad para identificar a otros narcisistas en el trabajo, en casa o en la comunidad. Ya no le afectaba la conducta narcisista de forma desproporcionada, y su calma permitió desarmar a la otra persona sin que la interacción resultara tan intimidante como antes.