Cómo superar el dolor de ser un hijo no amado

Las experiencias primarias pueden dejar huellas duraderas, especialmente cuando te has sentido no amado durante la infancia. Sanar de una crianza carente de afecto es posible. No existe una única forma de responder a ser un niño que no recibió amor; todos hacemos lo mejor que podemos con lo que tenemos. Aún así, esa experiencia puede influir profundamente, y la curación es alcanzable.

Cómo sanar del dolor de haber sido un niño no amado

El dolor emocional por no haber recibido amor en la infancia puede manifestarse de múltiples formas, incluso sin que te des cuenta. Puedes sentirte vacío u entumecido, o convivir con depresión y ansiedad. El trauma no resuelto puede aparecer de distintas maneras en tu vida.

Estos pasos pueden ayudarte a sanar.

Cuidar a tu niño interior

Puede empezar por lo básico. “Empieza por identificar al niño interior que se siente descuidado,” aconseja Lily Thrope, trabajadora social clínica en la ciudad de Nueva York. “Identifica cómo puedes cuidar y nutrir a ese niño ahora.”

De hecho, aprender a reeducarte a ti mismo es importante. “Dile a ti mismo las cosas que más necesitabas oír de tus padres, y aprende a darte a ti mismo el amor, la validación y el apoyo que siempre necesitaste,” dice Avigail Lev, psicóloga en San Francisco, California.

Nutrir a tu niño interior también implica recordar que no era tu culpa — ni entonces ni ahora. “Mira a un niño de dos años. Si sus padres no lo aman, ¿culparías al niño?”, afirma Susan Birne-Stone, trabajadora social clínica en Brooklyn. “Si tienes una imagen de ti mismo como niño, mírala: eres joven y digno de amor. No era tu culpa.”

Comprender a tus padres

No se trata de aceptar o justificar conductas dolorosas, sino de explorar las razones detrás de ellas. “Piensa en lo que tus padres debieron haber experimentado… para convertirse en padres que no aman,” dice Birne-Stone. Reconocer que pudieron haber atravesado traumas puede ayudar a entender que la forma en que te trataron no fue personal; fue un reflejo de sus propias experiencias y no tenía que ver contigo.

Validar tu dolor

Lo que sientes es natural, válido y no poco común. “Recuerda que está bien sentir exactamente como te sientes,” señala Kailey Hockridge, consejera clínica en Los Ángeles. “A veces nuestros sentimientos no fueron reconocidos o validados cuando éramos niños, y hacerlo por nosotros como adultos puede ser poderoso.”

Identificar expectativas

Puede ser útil explorar si aún esperas algo de tus padres que no pueden proporcionar. “Uno de los momentos más sanadores para adultos que fueron no amados es cuando se dan cuenta de que cómo fueron tratados es un reflejo de los adultos que los maltrataron, no del niño que eran.”

Realizar que no hay nada que puedas ser o hacer que haga que tus padres te muestren amor puede ser liberador. Ser un niño no amado no es tu culpa ni algo que merezcas.

Prueba la EMDR

“Esta intervención de salud mental basada en evidencia ayuda a deshilachar el pasado y el presente,” explica Jessica Tappana, trabajadora social clínica en Columbia, Missouri. “La gente puede volver y sanar algunas de esas heridas de la infancia.”

Aunque no puedas cambiar lo ocurrido, la EMDR puede ayudarte a trabajar en cómo te sientes al respecto. “Lo más importante es empezar a identificar los vínculos entre pasado y presente para que cuando algo te recuerde a sentirte rechazado por un padre puedas responder a lo que realmente está ocurriendo en lugar de responder como lo hacías de niño,” añade Tappana.

Practicar la autocompasión

Puede ser buena idea recordarte que has hecho y sigues haciendo lo mejor que puedes en cada momento. “Pasar de la autocrítica al amor propio es difícil, pero la autocompasión puede ser tan simple como no menospreciarte,” afirma Hockridge. “Primero, acepta que tus necesidades no se cumplieron y muestra compasión por tu situación actual,” dice Trish Glynn Carey. “Reconoce lo que te pasó y usa esa comprensión para liberar la vergüenza o la auto-culpa que puedas llevar.”

Esta toma de conciencia de que los desafíos de hoy pueden ser una consecuencia natural de lo vivido puede ayudarte a enfocar lo que viene después. “Valora que, independientemente de lo ocurrido en el pasado, las cosas pueden ser distintas en el futuro; puedes lograr un cambio,” añade Carey.

Cómo sanar tus relaciones

La experiencia traumática de la infancia puede afectar tus relaciones adultas. Podrías reproducir patrones conductuales o conectar con personas que se comporten de forma no amorosa. Tomar conciencia de ello es el primer paso para sanar.

Evalúa tus patrones de relación actuales

Trata de identificar si alguna de tus conexiones es con una pareja controladora o abusiva, por ejemplo. Lev enfatiza la importancia de identificar patrones que podrían reforzar algunas de las creencias centrales sobre lo que mereces o sobre qué significan las relaciones. “Aprender a crear relaciones recíprocas, seguras, justas, solidarias y amorosas es crucial para tu proceso de sanación.”

Clarificar tus valores de relación también puede ayudar, dice Lev. “Manténte responsable de actuar de acuerdo con tus valores y de encontrar personas que se comporten de forma coherente con ellos. Aprende a terminar relaciones con personas tóxicas que no estén alineadas con tus valores.”

Confiar primero en ti mismo

“Mereces amor y apoyo. Y eso puede empezar por ti mismo,” explica Tappana. “Si buscas aprobación en otros, quizá nunca te sientas plenamente satisfecho. En su lugar, puedes hacer por ti mismo lo que tus padres debieron hacer y decirte que importas.”

Para ello, Tappana recomienda:

• desarrollar una rutina que satisfaga tus propias necesidades
• recordarte constantemente que mereces ser cuidado
• explorar tus emociones a través de la escritura

Acepta lo que sientes

Si aún tienes contacto con tus padres o cuidadores, Carey señala que es natural sentir amor por ellos, así como cualquier otra emoción, incluida la ira o la tristeza. “Puedes sentir una o todas estas emociones. No importa cómo te sientas, está bien y no tienes que justificarlo ante ti mismo ni ante nadie,” dice. “Presta atención a lo que sientes y úsalo como guía para lo que tu relación será en el futuro.”

“Si sientes resentimiento y enfado, reduce tus expectativas, limita tu contacto y establece límites firmes,” añade Carey.

Considera la terapia interpersonal

La psicoterapia es una estrategia basada en evidencia para distintos retos mentales y emocionales. Puede ayudarte a identificar patrones de conducta que dañan y a desarrollar habilidades de afrontamiento efectivas. “La terapia interpersonal se centra en el valor de las relaciones en el desarrollo de la persona,” explica Thrope. Indica que puede ayudarte a desarrollar nuevas conexiones o identificar las que ya tienes que pueden llenar las ausentes. El enfoque combina técnicas de la terapia cognitivo-conductual y psicodinámica, pero se enfoca en los estilos de apego. “Crear estas nuevas relaciones de cuidado te permite sanar parte de los problemas de apego que podrías estar lidiando.”

Cómo sanar tu autoimagen

Es natural y no infrecuente dudar de ti mismo y preguntarte si no fuiste amado por tus tutores por algo que eres o haces. Esto puede llevarte a pensar negativamente sobre ti mismo.

Eliminar el filtro que distorsiona tu autopercepción puede ser importante.

Cambiar patrones de pensamiento

Si eres un adulto que creció con una infancia invalidante, descuidada o abusiva, es probable que hayas aprendido a hacer suposiciones sobre ti mismo, los demás y el mundo para protegerte del dolor. Aunque estos patrones te protegieron en la infancia o adolescencia, pueden ser dañinos hoy. Aprender a identificar las suposiciones que haces sobre tu mundo puede ayudarte a revertir los patrones negativos. Pregúntate si tienes evidencia objetiva de tus pensamientos. Reconocer y cambiar patrones de suposiciones no es fácil, pero con práctica y ayuda de un terapeuta, puedes hacerlo.

Corre tú mismo las declaraciones negativas también puede ayudar. “La próxima vez que te oigas decir que no eres lo suficientemente bueno, intenta decir: ‘Soy tan bueno como cualquiera’. Si te dices que eres una mala persona, intenta reformularlo a ‘Soy una persona como cualquier otra’,” comenta Hockridge. “Estas afirmaciones neutrales, casi observacionales, pueden despojar de la rigidez a los pensamientos negativos.”

Escríbelo

Descubrir tu valor intrínseco es importante para sanar, dice Pitts. A menudo, les pide a sus clientes hacer una lista de rasgos positivos, incluso cuando la tarea puede ser difícil para alguien que fue un niño no amado. “A veces les sugiero que escriban algo que hayan logrado, de lo que estén orgullosos, o un rasgo de personalidad que crean que les hace una buena persona,” explica. “En los días difíciles, cuando necesiten recordar que son buenas personas merecedoras de amor, tendrán una lista de lo que creen que les hace dignos, escrita a mano.”

Recapitulación de los puntos clave

Superar las heridas de haber sido un niño no amado es posible. Comienza con la conciencia de los efectos que ha tenido en tu vida y continúa con un esfuerzo consciente para sanar tu dolor, tus relaciones y cómo te ves a ti mismo. “La curación lleva tiempo. Pero puedes sanar,” dice Tappana. “Y mereces sanar. Sé paciente contigo mismo y busca un sistema de apoyo con el que puedas abrirte y ser vulnerable a lo largo del proceso de sanación.”