Duelo: Navegando tu propio duelo y apoyando a los demás.

Un experto en duelo propone cambiar la forma en que pensamos y sentimos la pérdida. Cuando alguien menciona la muerte de un ser querido, la parte empática de mí quiere saber qué consuelo necesita en ese momento. He dejado de pedir perdón por comentarios poco útiles, pero persiste el deseo de aliviar el dolor. Cada duelo es único y no sigue un ritmo predeterminado.

Quién es Megan Devine

Megan Devine — consejera profesional licenciada (LPC), psicoterapeuta, experta en duelo y fundadora de Refuge in Grief — ha hecho de ayudar a las personas a atravesar su propio duelo y el de sus seres queridos su carrera, especialmente frente a las formas poco útiles en que seguimos tratando este tema. Muchos de sus antiguos clientes eran médicos y terapeutas que también encontraban difícil navegar la tristeza de su labor sin una salida para compartirla.

Con el tiempo, Devine se descontentó con la dirección de su práctica y contempló cambiar de rumbo cuando ocurrió lo impensable: vio a su marido ahogarse. “Cuando él murió, renuncié a mi práctica. Nunca volví a ver a mis pacientes. No podía imaginar regresar a ese mundo clínico, dada mi experiencia.”

Desarrollar este terrible dolor personal le mostró las formas en que había fallado con sus pacientes y las maneras poco útiles e ineficaces en que se nos enseña a manejar la tristeza ajena. “En esta cultura, vemos la felicidad como lo mismo que la salud”, señala. “Todo aquello que interrumpe este base positivo o se aparta de ella se percibe como un problema.”

Devine añade: “Sentía la responsabilidad de hacer las cosas mejor para personas como yo… sabía que podía marcar la diferencia para personas que, como yo, no encontraban respuestas adecuadas en los modelos actuales, los cuales incluso pueden hacer más daño.”

Qué hacer para alguien que está de duelo

Devine sostiene que el tema subyacente en todo lo que hacemos —ya se trate de una amistad, de la familia o de un profesional— es que el duelo se ve como un problema que hay que “alegrar” lo antes posible. En lugar de forzar que la emoción desaparezca y que la persona vuelva a la vida, conviene acompañar desde la escucha. A continuación se presentan ideas prácticas para apoyar sin intentar “arreglar”:

Cambiar el objetivo: hacer que se sientan escuchados, no mejorados

“Pensamos que es nuestro deber animar a los demás”, subraya Devine. “Todos respondemos de forma neurobiológica al dolor ajeno: estamos cableados para la empatía, para sentir con otros.” Esta intención de aligerar el sufrimiento, pese a la buena intención, a veces causa más daño que beneficio. Ella recuerda lo que a menudo se oye tras una pérdida: “Al menos lo tuviste tanto tiempo”, o “Ahora ya sabes qué es lo realmente importante y debes vivir tu mejor vida.”

Recordemos la verdad difícil: no puedes arreglarlo, y en última instancia no es tu tarea ayudar a alguien a dejar de llorar. En lugar de proponer frases hechas, ofrece tu apoyo. Hazle saber a la persona que estás ahí y que estás dispuesto a escuchar. No la obligues a pedir ayuda; ya tiene bastante con que lidiar. Ofrece ayudas concretas, como llevar la ropa a la tintorería o recoger a sus hijos del colegio. Antes de hablar, pregúntate: ¿Estoy intentando que se sienta mejor o que se sienta escuchado?

Acoger la incomodidad

Muchas personas se preocupan por decir la frase adecuada en el momento oportuno. El temor a decir algo mal puede influir en su respuesta. “Abraza tu torpeza”, recomienda Devine. “No puedes hacerlo perfectamente. Las relaciones humanas son imperfectas. Somos seres torpes. Y está bien.”

Cuando alguien atraviesa la tristeza, la gente nota quién aparece y quién no. No dejes que el miedo a decir lo correcto te impida decir algo en absoluto.

¿Y si yo también estoy lidiando con mi propio duelo?

Todo lo que sientes es natural. Cada persona viven el mundo de forma distinta, y aunque nos hayan enseñado a abordar el duelo de forma prescriptiva, no existe una única manera “correcta”. “Si sigues llorando la mayor parte del día seis semanas después de la muerte de tu hermano, no pasa nada”, dice Devine. Reconocer tu derecho al espacio que necesitas ayuda en tu camino, ya que te libera de la obligación de defender tu propio duelo. Ya sea que te cueste volver a una sensación de normalidad meses después o que aún te sientas enfadado al pensar en la pérdida, está bien así.

Mitos sobre el duelo

El duelo es un proceso único, personal y cultural. A continuación se presentan ideas erróneas comunes que pueden entorpecer su comprensión y acompañamiento:

Existe un final adecuado para el duelo

“El duelo dura tanto como dure el amor”, dice Devine. “No hay fecha de caducidad ni cronograma. Mucho de lo que aprendimos sobre el duelo no es correcto. El duelo evoluciona como cualquier otra relación: nunca hay un momento en que dejes de amar o de extrañar a la persona.” Es posible avanzar en la vida —volver al trabajo, reconectar con amigos, dedicar tiempo a uno mismo— y, aun así, sentir el dolor. Y eso está bien.

El duelo solo se aplica a la muerte física

El duelo no se reduce a la pérdida literal de vida. Puedes sufrir el fin de una relación, la pérdida de una mascota o un empleo. También puedes llorar por el lugar que era tu hogar al mudarte a otro sitio o por los planes que ya no serán. Devine sostiene que el duelo es, en esencia, dolor, y puede presentarse de distintas maneras.

Las “cinco etapas” son la forma adecuada de navegar la pérdida

Muchos conocen las cinco etapas (negación, ira, negociación, depresión y aceptación). Devine critica el uso excesivo de estas etapas para el duelo: no estaban pensadas para aplicarse al duelo en sí. Fueron descriptivas para personas con un diagnóstico terminal y se usaron como norma para “normalizar” una experiencia no normal. Es posible sentir enojo con frecuencia, pasar muchos días llorando y sanar de forma no lineal; no existe un camino único ni un plazo que debas seguir.

Por dónde empezar

Al buscar apoyo para el duelo, existe una oferta abundante que a veces se presenta como ayuda profesional. Algunas personas se autodenominan “duelo coach” o especialistas con poca formación externa a su experiencia personal. Cuando buscas apoyo, es importante optar por recursos (libros, terapeutas, médicos, organizaciones) que te hagan sentir visto y respaldado, no como un “problema” que necesitaría una solución rápida. Si un recurso no encaja contigo, no es para ti.

• Dougy.org — apoyo para el duelo infantil y familiar
• Grief.coach — apoyo por texto para la persona en duelo y hasta cuatro amigos o familiares
• Lantern.co — ayuda para gestionar aspectos logísticos tras una muerte y para documentación de final de vida
• I Had a Miscarriage — libro y cuenta de Instagram de apoyo ante pérdidas gestacionales
• Speaking Grief — documental y sitio web de PBS para entender lo que es normal en el duelo y abrir conversaciones
• Being Here Human — alfabetización del duelo con enfoque para personas de color y mirada antirracista
• Alicia Forneret — recursos de duelo en el entorno laboral
• The Compassionate Friends — apoyo para padres ante la pérdida de un hijo
• Si el duelo se vuelve abrumador, considera acudir a un profesional de la salud mental. Para encontrar un profesional o más apoyo, consulta recursos como Find a Therapist y Mental Health Support.

Guía práctica para entender y acompañar el duelo

La idea central es reconocer la realidad del duelo y acompañar a la persona en duelo, sin pretender arreglarlo de inmediato. En tres acciones simples puede apoyarse de forma respetuosa:

• Reconocer la situación difícil
• Nombrar la incomodidad que puedas sentir
• Continuar estando presente

Si estás atravesando tu propio duelo, recuerda que lo que sientes es natural. No hay una forma “correcta” o una pauta universal para llorar o para superar la pérdida; las trayectorias personales no siguen un cronograma único, y no estás fallando.