Tipos de abusadores: la "víctima"

La victimización como abuso encubierto

¿Quién manipula con la mentalidad de víctima?

El abusador que utiliza la mentalidad de víctima para manipular a la pareja es un maestro de la manipulación. Este texto está dirigido a las víctimas reales de este tipo de abuso.

Cómo se presenta la víctima en la relación

Las personas que se presentan como víctimas suelen mostrarse inocentes, heridas y sin culpa, atrapadas por el supuesto mal comportamiento de otra persona o de las circunstancias. A menudo se centran en su propio dolor, y pueden mostrar una notable falta de empatía hacia los sentimientos de los demás.

Distorsión de la realidad

La víctima distorsiona la realidad culpando a la persona objetivo de los problemas de la relación, con afirmaciones del tipo:

• Tienes un sentido de la realidad distorsionado.
• No me entiendes.
• Eres abusivo (narcisista).
• Esta relación me está destruyendo.

La verdad es que la víctima no puede sostener una relación sana cuando utiliza la manipulación para impedir cualquier conexión verdadera y significativa. la víctima sabotea su propia felicidad y te responsabiliza de ello.

La dinámica de la relación

Y si estás como la mayoría de las personas afectadas, intentarás complacer a la pareja para demostrar que puedes mejorar, ser más disponible o más atento. Preguntarás qué puedes hacer para ser un mejor compañero, pero la persona víctima puede no responder, dando a entender que la culpa recae en ti. Esto es muy frustrante y suele dejar a la persona afectada en una posición de responsabilidad desproporcionada.

La realidad de la relación

La relación no mejora si la víctima continúa usando la manipulación para impedir una conexión real. En definitiva, la víctima puede haber sembrado el problema desde el inicio, y puede que no exista una solución real para la persona afectada.

Cómo se ve afectada la persona objetivo

Según Lundy Bancroft, en el libro Why Does He Do That?, existen creencias comunes que se perpetúan en las relaciones íntimas con víctimas de este patrón. Observa si tu pareja muestra alguno de estos patrones encubiertos:

• Todos me han hecho daño; especialmente mis parejas anteriores. Pobre de mí.
• Si me acuses de ser abusivo, solo demostrarás que eres igual de cruel e injusto que los demás.
• Es justificable hacer lo que sienta que me estás haciendo, e incluso empeorar para asegurar que entiendas el mensaje.
• Lo he pasado tan mal que ya no me corresponde a mí asumir la responsabilidad de mis acciones.

El sentimiento principal de la persona objetivo es la culpa. Debido a estos mensajes de culpa, la persona afectada puede creer que debe arreglar el problema, incluso cuando no tiene solución real. Esto dificulta la salida y puede hacer que la persona afectada permanezca atrapada en la relación durante años. muchos no reconocen que están viviendo una forma de abuso debido a lo sutil y absorbente de la “victimización”.

Como profesional, he hablado con numerosas víctimas que sostienen que toda su infelicidad proviene de las conductas de sus parejas. En muchos casos, estas víctimas son, en realidad, las verdaderas abusadoras, responsabilizando a la pareja de “arreglarlo todo”. Estas creencias pueden ser tan fuertes que la propia persona objetivo y los observadores llegan a creer que la solución depende de que la persona objetivo cambie, lo que suele no ser cierto. Si no se identifica adecuadamente la causa, la persona objetivo puede pasar años intentando “mejorar” sin lograr un cambio real.

Libérate de la relación

Si estás en este tipo de relación y quieres liberarte, conviene desarrollar tres habilidades clave:

• Confiar en ti mismo
• Establecer límites: no responsabilizarse de la felicidad o la vida de otra persona
• Desconectarte de la dinámica tóxica

No desperdicies otro día tratando de complacer a alguien que parece imposible de satisfacer. Si esa persona no puede cambiar, acepta la realidad y deja de forzar que cambie. Tu vida te pertenece. Si sientes que estás siendo manipulado, evita participar en el drama y date permiso para tener un buen día. Permite que la otra persona experimente sus propias emociones.

Referencias

Bancroft, L. (2002). Why Does He Do That?: Inside the Minds of Angry and Controlling Men. New York, NY: Berkley Publishing Group.