6 pasos para ayudar a las parejas a superar los tropiezos en su relación

Mantener el amor en una relación exige más que enamorarse; la mayor parte de las parejas enfrenta tropiezos que erosionan la confianza y la satisfacción. La psicóloga clínica Randi Gunther propone un plan de sanación de seis pasos para superar ocho patrones problemáticos comunes. Este enfoque favorece conversaciones honestas, autoevaluación y compromisos concretos para reconstruir afecto, confianza y realización mutua.

Los ocho tropiezos más comunes en las relaciones

• Del cumplimiento a la desilusión: Ya no pareces preocuparte como solías hacerlo.
• Del entusiasmo al aburrimiento: ¿Qué pasó con nuestra chispa?
• De retos constructivos a conflictos destructivos: ¿Por qué cada desacuerdo se convierte en una pelea?
• De sacrificar por tu pareja a autopreservación: Ya no puedo ponerte siempre en primer lugar.
• De ser un equipo a operar en solitario: Solíamos hacer todo juntos. Ahora manejo la mayor parte de mis retos sin ti.
• De sentirse amados incondicionalmente a estar a prueba: Antes me amabas sin condiciones. Ahora tengo que luchar para demostrar mi valía.
• De centrarse en la relación a buscar intereses fuera: Sé que paso mucho tiempo fuera, pero necesito más estímulos.
• De metas comunes a sueños diferentes: Ya no queremos las mismas cosas.

Un plan de sanación en seis pasos

La propuesta de Gunther se basa en iniciar conversaciones significativas de forma honesta y en la exploración individual antes de hablar con la pareja. Si durante la charla alguno de los dos se emociona demasiado, es recomendable hacer una pausa para volver a abordar el tema más tarde.

Paso 1: Volver al inicio de la relación

Recuerda los momentos en que te enamoraste por primera vez y comparte esos recuerdos con tu pareja.

Paso 2: Evalúa tu relación actual

Habla de forma honesta sobre tus sentimientos respecto al estado de la relación, considerando tanto los aspectos negativos como los positivos. Algunas preguntas útiles pueden ser:

• “¿Qué siento realmente cuando actúo de forma negativa o hiriente contigo y no lo comparto?”
• “¿Qué cosas positivas sigo sintiendo por ti?”
• “¿En qué formas he cambiado que te han alejado?”
• “¿Qué es lo que más me resiente de nuestra relación?”
• “¿Qué es lo que más echo de menos de la relación que solíamos tener?”
• “¿Qué es lo que aún espero o disfruto hacer contigo?”
• “¿Qué haces o dices que más me duele?”
• “¿Qué tan esperanzado estoy de que podamos cambiar?”

Paso 3: ¿Cuándo comenzaron a distanciarse?

Normalmente los problemas aparecen de forma gradual y ganan terreno cuando no se resuelven. Este paso ayuda a identificar pequeños desencuentros que pasaron desapercibidos y que pueden haber contribuido a distanciamiento. Preguntas útiles incluyen:

• “¿Recuerdas algún momento o evento que hizo que pareciera que nos alejábamos?”
• “¿Qué te impidió resolver lo que ocurría en ese momento?”

Paso 4: ¿Qué impidió tu recuperación en su momento?

Es probable que aquello que impidió resolver los problemas del pasado siga influyendo. Prestar atención a lo que te llevó a ignorarlos puede ayudar a identificarlos ahora. Ejemplos del libro:

• “Tenía miedo de ser vulnerable contigo porque esperaba que me volvieras a hacer daño.”
• “No quería que te enfadaras más, así que acepté lo que ocurría y esperé a que mejorara.”
• “Pensé que hablar de ello solo empeoraría las cosas.”

Paso 5: ¿Qué necesitan el uno del otro para reavivar su amor?

Conversen sobre lo que cada uno necesita. Algunas aportaciones de otras parejas han sido:

• “Quiero que me perdones por las cosas que he dicho y hecho que te han herido.”
• “Quiero que me alientes en los lugares en los que tengo miedo y respetes mis decisiones cuando necesite encontrar mi propio camino.”
• “Quiero que respetemos nuestras diferencias e intentemos incorporarlas en nuestras vidas.”

Paso 6: ¿Qué harán diferente para salvaguardar la relación en el futuro?

Gunther propone convertir este aprendizaje en compromisos o promesas basadas en lo que cada uno quiere, siente y puede. Ejemplos de promesas que han planteado las parejas:

• “Si alguno de nosotros se siente insatisfecho con la relación, nos diremos lo que necesitamos para mejorarla y, juntos, elaboraremos un plan de cambio.”
• “Nos aseguraremos de reservar tiempo y energía de calidad para el otro, sin importar qué más esté ocurriendo en nuestras vidas.”