Límites: Razones por las que dices sí cuando realmente quieres decir no.

¿Te suena este escenario? Alguien te pide hacer algo y tú aceptas casi de inmediato, aunque no quieras hacerlo. En el trabajo aceptas responsabilidades extra cuando estás agotado; en casa prometes ayudar a un amigo el fin de semana, pese a estar sobrecargado. En cuanto dices sí, algo se bloquea dentro y aparecen resentimiento, cansancio y dudas sobre la relación.

Cómo reconocer un verdadero sí cuando realmente quieres decir no

Un verdadero sí —un sí que está alineado con tus valores y tu mejor interés— se siente en todo el cuerpo. Es fácil. No hay duda. No hay preocupación. En cambio, cuando aceptas de forma impulsiva, aparecen pensamientos sobre cómo esto te perjudica, recuerdos de ocasiones anteriores en que no se valoró tu esfuerzo y conflictos con otras personas.

Señales de que vas a decir sí cuando realmente quieres decir no

• Te pones a pensar en excusas para justificar una decisión rápida.
• Te preocupa parecer inconstante o poco fiable si dices que no.
• Temes la confrontación o la pérdida de la relación si niegas la petición.
• Recuerdas la última vez que ayudaste y cómo fue valorado o no.

Razones por las que dices sí cuando quieres decir no

• Sigues la regla de oro: haz a los demás lo que te gustaría que hicieran si estuvieras en necesidad.
• Eres una persona de palabra y temes cambiar de opinión para evitar parecer inconstante.
• Puedes ser del tipo cuidador/a o salvador y siempre atiendes los fuegos; las personas acuden a ti cuando hay un problema.
• Temes perder a la persona si dices no y no quieres ser rechazado o abandonado.
• Temes que decir no provoque una discusión que afecte a otras personas que te importan.

Roxane Gay, autora de Bad Feminist, comentó sobre una ponencia: «durante la fila de firmas una mujer blanca que me preguntó durante el evento dijo que no estaba satisfecha con mi respuesta y yo, con mis 43 años, dije: “no es mi trabajo satisfacerte”».

La escritora también destaca lo difícil que es mantener límites cuando estamos en una posición vulnerable y bajo presión para “arreglar” las cosas. A menudo adoptamos un modo de resolverlo para aplacar al otro, con el deseo de que la interacción transcurra sin fricción y sean bien valoradas nuestras aportaciones.

Dr. Brené Brown, profesora e investigadora en trabajo social, ha pasado dos décadas estudiando vergüenza, empatía y vulnerabilidad. Brown explica que a menudo no establecemos límites y que, al cedernos, nos sentimos resentidos. Muchos creen que fijar límites implica ser groseros o agresivos, pero poner límites no significa ser insensible.

«Una de las ideas más sorprendentes de mi trabajo es que las personas más compasivas que he entrevistado en los últimos 13 años eran también las que tenían límites más claros», explicó Brown.

Establecer límites que mantengan tus valores y te permitan cuidarte es un acto de autocompasión. La alternativa es el resentimiento y relaciones inestables. Tener límites pobres nos lleva a excedernos y a permitir que otros digan y hagan cosas que nos hieren y nos impiden vivir nuestra verdad. El resentimiento puede aislarnos de los amigos cuando sentimos que debemos ocultar sus expectativas poco realistas.

El amor y el respeto comienzan con el amor propio y el respeto propio.

La próxima vez que alguien te pida algo, da un paso atrás y tómate un momento para pensarlo. Si te presionan para una respuesta inmediata, la respuesta debe ser: “No, necesito más tiempo para pensar antes de poder comprometerme.” A menudo, si no te comprometes de inmediato, la otra persona encontrará otra forma de arreglar las cosas sin tu ayuda.

Ser compasivo no significa ser un pushover o una alfombra para los demás. Como Brown explica, ella “prefiere ser amorosa y generosa y muy directa con lo que está bien y no está bien.”