¿Realmente se atraen los opuestos?

Todos creen que los opuestos se atraen, pero la evidencia científica señala lo contrario. Muchos expertos sostienen que las parejas buscan rasgos que se complementen; sin embargo, varios estudios muestran que la atracción nace principalmente de la similitud. Este artículo revisa qué significa esto en la vida adulta, cómo influyen las similitudes y las diferencias, y qué aprenden los matrimonios sobre la convivencia.

La idea de que los opuestos se atraen es un mito

La idea popular de que las diferencias profundas entre dos personas fortalecen la atracción es muy difundida, pero la investigación cuestiona esa creencia. Según Matthew D. Johnson, presidente y profesor de Psicología de la Universidad de Binghamton, “las historias de amor a menudo incluyen parejas con rasgos que parecen faltarles” y la cuestión es si esa complementariedad existe realmente fuera de la ficción. Asegura que no hay indicios de que las diferencias en personalidad, intereses, educación, política, crianza, religión u otros rasgos aumenten la atracción.

La atracción por la similitud

En una revisión de 2012, los psicólogos Matthew Montoya y Robert Horton encontraron una asociación clara entre ser similar a otra persona y estar interesado en ella: “hay evidencia clara y convincente de que aves de la misma pluma vuelan juntas”. Para los seres humanos, la atractividad de la similitud es tan fuerte que se observa a lo largo de diversas culturas.

Rasgos que definen lo esencial

Los estudios que señalan la importancia de la similitud suelen centrarse en actitudes, rasgos de personalidad, intereses externos y valores centrales. Estas dimensiones reflejan el yo esencial de cada persona, mientras que las diferencias complementarias pueden ser secundarias y no imprescindibles para una relación satisfactoria cuando se mantienen con respeto.

Lecciones de los matrimonios arreglados

La evidencia sobre la atracción por similitud también se observa en ambientes culturales distintos. En los matrimonios arreglados de India, según Utpal Dholakia, cuando una unión es arreglada “las perspectivas se revisan previamente” y se emparejan en características como clase social, religión, casta y nivel educativo. Estas similitudes pueden ser predictores importantes de éxito a largo plazo. Los planificadores suelen emparejar a personas con valores y estilos de vida parecidos, y los altos niveles de satisfacción a largo plazo son comunes en estas parejas. Un estudio sugiere además que, con el tiempo, el amor en estos matrimonios puede ser incluso más robusto que el que surge de la “historia de amor” tradicional.

¿Por qué persiste el mito?

Ante evidencia en sentido contrario, ¿por qué persiste la idea de que los opuestos se atraen? A veces tomamos por supuestas nuestras similitudes porque no son tan evidentes como nuestras diferencias. Como resultado, las parejas pueden darle más peso a diferencias como ser introvertido frente a extrovertido, emocional frente a intelectual, o planificador frente a espontáneo. Una forma de entender la aparente contradicción es distinguir entre “opuesto” y “diferente”: las diferencias que no tocan el núcleo de la persona pueden coexistir con compatibilidad si hay respeto y valores compartidos.

Gestión de diferencias en parejas compatibles

El psicólogo John Gottman, tras una extensa investigación, encontró que el 69 por ciento de los problemas conyugales no se resuelven. Sin embargo, en matrimonios satisfactorios muchos conflictos se gestionan con eficacia. La clave no es la ausencia de diferencias, sino la forma de afrontarlas: si las diferencias no son determinantes para la relación y se abordan con buena voluntad, respeto y disposición a poner la relación en primer lugar, se puede mantener una convivencia fluyente.

Los matrimonios exitosos aprenden a gestionar sus diferencias. A veces basta con acordar en desacordar—por ejemplo, cuando uno apoya un candidato distinto o tiene ideas políticas diferentes—; en otras ocasiones hay que encontrar estrategias que permitan convivir con dichas diferencias, siempre que exista una voluntad de priorizar la relación y de negociar soluciones para ambos.

Ejemplo práctico: Caroline y Kyle

Caroline y Kyle comparten los aspectos importantes: misma tradición religiosa, nivel educativo y valores centrales. Viven en una localidad tranquila de upstate New York y disfrutan de su vida sin prisas. Uno de sus puntos de diferencia es que Kyle no deseaba ser padre, mientras Caroline sí. Kyle expresó su decisión de forma filosófica: “Si tienes hijos, o si no — te arrepentirás.” Con el tiempo descubrieron que la paternidad les aportó satisfacción a ambos. Su separación de roles refleja una diferencia de seguridad frente a la aventura: él prefiere quedarse cerca de casa y ella viajar. Ella viaja con amigas que comparten su interés por destinos como Argentina, Dinamarca o Nueva Zelanda; Kyle extraña verla, pero celebra su felicidad. Han aprendido a gestionar la diferencia aceptándola y encontrando soluciones que funcionan para ambos, en lugar de intentar cambiar al otro.

Diferencias que no pueden negociarse

• Diferentes religiones
• Diferentes estilos de gasto (ahorrar frente a gastar de forma impulsiva)
• Uno quiere hijos y el otro no
• Una adicción o una condición mental o física que el otro no puede tolerar
• Diferentes estilos de vida (urbano versus rural)
• Diferentes valores centrales (fama y riqueza frente a una vida tranquila y contemplativa)
• Diferentes ideas sobre fidelidad (pareja abierta versus matrimonio tradicional)

La importancia de lo compartido

Las parejas con valores similares, intereses compatibles y rasgos de carácter positivos tienen más probabilidades de formar matrimonios duraderos y satisfactorios. Cuando surgen diferencias en una relación saludable, las personas escuchan, se comunican con respeto y ponen la relación en primer lugar para buscar soluciones que funcionen para ambos, evitando juzgar al otro como “incorrecto”.