Superación del rechazo y de las rupturas

Como nuestro sistema nervioso está diseñado para necesitar a los demás, el rechazo duele. El rechazo romántico duele especialmente. Sentirse solo y la ausencia de conexión comparten un propósito evolutivo ligado a la supervivencia y la reproducción. En condiciones ideales, la soledad debería impulsarte a buscar a otros y a mantener tus relaciones, aunque la experiencia pueda ser dolorosa y compleja.

Dolor emocional y dolor físico: la misma red neural

Un estudio de la UCLA confirma que la sensibilidad al dolor emocional reside en la misma zona del cerebro que el dolor físico: pueden doler por igual. Nuestra respuesta al dolor está influida por la genética y, si tienes mayor sensibilidad al dolor físico, eres más vulnerable a los sentimientos de rechazo. el amor activa neuroquímicos tan potentes que el rechazo puede sentirse como la retirada de una droga, según la antropóloga Helen Fisher. Esto puede impulsar pensamientos obsesivos y conductas compulsivas, y se ha observado incluso en experimentos con moscas tsé-tsé en laboratorio.

Recuperación y variabilidad temporal

La mayoría de las personas empieza a sentirse mejor aproximadamente 11 semanas después del rechazo y reporta crecimiento personal; de forma similar, tras un divorcio, las parejas suelen mejorar tras meses, no años. Sin embargo, hasta un 15% de las personas experimenta malestar durante más de tres meses (It’s Over, Psychology Today, mayo–junio de 2015).

La posibilidad de depresión tras el rechazo

El rechazo puede alimentar la depresión, especialmente si ya presentabas síntomas depresivos o has vivido pérdidas previas. (Ver “Depresión crónica y codependencia.”)

Factores que influyen en la resiliencia tras la ruptura

• La duración de la relación
• El estilo de apego
• El grado de intimidad y compromiso
• Si se reconocieron y discutieron los problemas
• La previsibilidad de la ruptura
• La desaprobación cultural y familiar
• Otras pérdidas presentes o pasadas
• La autoestima

Si tienes un estilo de apego ansioso, tiendes a obsesionarte, a sentir emociones negativas y a tratar de restablecer la relación. Si, en cambio, tienes un estilo de apego seguro y saludable (poco habitual entre codependientes), eres más resiliente y capaz de autoregularte. Si la relación carecía de verdadera intimidad, podría haber pseudo‑intimidad; en algunas relaciones la intimidad es frágil, ya que uno o ambos están emocionalmente inaccesibles. Por ejemplo, la pareja de un narcisista puede sentirse poco importante o no amada, pero buscar amor y aprobación para validar su valor. (Ver Cómo lidiar con un narcisista.) La falta de intimidad puede ser una señal de que la relación está en problemas. Lee 20 señales de problemas en la relación.

El papel de la vergüenza y la baja autoestima

El rechazo puede devastar si nuestra autoestima es baja. La autoimagen afecta cómo interpretamos el comportamiento de la pareja y cuán dependientes somos de la relación para nuestro sentido de yo y de valía. Los codependientes tienden a reaccionar ante signos de desaprobación y a interpretar las palabras y acciones como un juicio a su valor, y a menudo abandonan sus propios intereses, metas y amistades cuando están involucrados emocionalmente. Si la relación termina, su mundo puede desmoronarse sin arraigo personal. A menudo la falta de definición personal y autonomía previos les lleva a buscar a alguien que llene ese vacío, lo que puede generar resentimientos y repetirse cuando se quedan solas. La vergüenza internalizada nos hace culparnos a nosotros mismos o a la pareja; la vergüenza tóxica suele empezar en la infancia. (Ver “Qué es la vergüenza tóxica.”) Las rupturas pueden activar un duelo que, en lugar de pertenecer a la ruptura, se parece a un abandono parental temprano. Si te sientes indigno y esperas el rechazo, podrías provocarlo.

Sanar nuestro pasado nos permite vivir en el presente y responder adecuadamente a los demás. (Leer cómo la vergüenza puede destruir relaciones y cómo sanar en Conquering Shame and Codependency: 8 Steps to Freeing the True You.)

Consejos de sanación

Para obtener resultados óptimos, empieza por tu relación contigo mismo y con los demás; primero, con tu ex. Los expertos coinciden en que, aunque es difícil y puede ser más doloroso a corto plazo, no tener contacto con tu antigua pareja te ayuda a recuperarte antes.

• No contactes: evita llamar, enviar mensajes o preguntar a otros sobre tu ex o revisar sus redes sociales. Aunque pueda dar alivio momentáneo, refuerza conductas obsesivas y la dependencia. Si hay un proceso de divorcio, los mensajes deben hacerse a través de abogados y no a través de tus hijos.
• Lee sobre “Creciendo tras el divorcio” y “Después del divorcio: dejar ir y avanzar”.
• Otras sugerencias:
• Medita con ejercicios para el amor propio, la auto‑sanación y la confianza, disponibles en mi canal de YouTube.
• Practica las “14 claves para dejar ir”, disponibles gratis en mi sitio web.
• Escribe sobre los beneficios de terminar la relación; la investigación ha mostrado que esta técnica es eficaz.
• Desafía creencias y suposiciones falsas como “soy un fracaso”, “nunca volveré a conocer a nadie” o “soy dañade o no valgo para el amor”.
• Para un plan de 10 pasos para superar el discurso interno negativo, consulta “10 Pasos para la Autoestima”.
• Establece límites con tu ex y con los demás, especialmente si sigues compartiendo la crianza. Establece normas claras para la coparentalidad.
• Si tiendes a la codependencia, asiste a reuniones de Codependents Anonymous, donde encontrarás información y apoyo gratuitos. Consulta el sitio de CA.
• También existen foros y chats en línea y reuniones telefónicas; sin embargo, las reuniones presenciales suelen ser más útiles.
• Realiza los ejercicios del libro Codependency for Dummies.
• Si el duelo persiste y la depresión continúa interfiriendo con tu vida, consulta a un profesional para una evaluación y posibles tratamientos. Si la depresión dificulta tu trabajo o tus actividades diarias, considera una intervención médica durante al menos seis meses.
• Si quieres, puedes solicitar un PDF gratuito con 15 estrategias adicionales para lidiar con el rechazo y las rupturas escribiendo a info@darlenelancer.com.