Un vistazo a los consejos matrimoniales de los años cincuenta.

Al finalizar la Segunda Guerra Mundial, aumentaron las preocupaciones sobre el estado de la convivencia matrimonial y familiar en Estados Unidos. Ante tasas de divorcio crecientes, muchos matrimonios acudieron a especialistas para fortalecer su unión. En ese periodo surgieron ideas de que el matrimonio podía salvarse con esfuerzo suficiente, y que la responsabilidad principal recaía en la mujer para evitar la ruptura.

Prescriptores del matrimonio en la posguerra

Durante ese periodo, una amplia variedad de expertos ofreció estrategias para fortalecer las uniones estadounidenses. Muchas de estas propuestas no provenían de terapeutas formados en psicología, sino de figuras con enfoques diversos. Un ejemplo destacado es Paul Popenoe, conocido por establecer uno de los primeros centros de consejería matrimonial en los años 1930, por sus apariciones en los medios y por colaborar con publicaciones como Ladies' Home Journal, a pesar de ser horticultor.

Las recomendaciones de la década de 1950 pueden resumirse en una idea central: la clave para evitar el divorcio recaía principalmente en la labor de la mujer para sostener un matrimonio estable.

El matrimonio como carrera

En este marco, los consejeros animaban a ver el matrimonio como una carrera enriquecedora. Emily Mudd, por ejemplo, describía los múltiples roles que debía asumir una esposa y citaba a una “esposa moderna y destacada” que declaraba: “Ser una esposa exitosa es, en sí misma, una carrera que requiere entre otras cosas las cualidades de una diplomática, una empresaria, una buena cocinera, una enfermera entrenada, una profesora, una política y una chica de glamour.”

se sostenía que las esposas eran responsables de impulsar el éxito profesional de sus esposos. Dorothy Carnegie, esposa de Dale Carnegie, publicó Cómo ayudar a su marido a salir adelante (1953) y ofrecía sugerencias basadas en ejemplos personales, como aprenderse los nombres de los invitados para integrarlos en la conversación.

La cultura corporativa, en ocasiones, indicaba que la esposa podía hacer o deshacer la carrera de su marido. En un comentario citado por Celello, el millonario autodidacto R. E. Dumas Milner afirmaba: “Los empleadores se dan cuenta de cuánta veces una esposa equivocada puede romper al hombre correcto.” No significa que la mujer sea intrínsecamente inapropiada, pero sí que su papel podía resultar decisivo para el éxito laboral; a menudo, se decía que la esposa era el factor principal detrás del avance profesional del marido.

Enfrentamientos con alcohol, infidelidades y abuso

Incluso cuando los problemas eran el alcohol, las infidelidades o el abuso, la expectativa era que la esposa hiciera que el matrimonio funcionara — y, a veces, que evitara que su marido cayera en conductas problemáticas desde el inicio. Así, se sugería que la mujer analice si, con su comportamiento, contribuía a la tentación de su esposo y que, al corregirse, podría traerlo de vuelta a casa. Si él volvía, también se esperaba que evitara futuras infidelidades.

Un consejero del American Institute of Family Relations comentó a una mujer cuyo marido tenía una aventura tras 27 años de matrimonio: “Hemos observado que cuando un marido deja su hogar, podría buscar refugio en un entorno desagradable. ¿Podría ser que él se sienta no entendido o no apreciado en su propio hogar? ¿Qué podría haber en su relación que lo haga sentir así? ¿Podría haber enfatizado su contribución para que el papel que ha desempeñado no se haya sentido menospreciado y, por ende, incómodo en su presencia?”

Divorcees Anonymous

Divorcees Anonymous (DA) era una organización dedicada a ayudar a las mujeres a evitar el divorcio, según Celello. Curiosamente, fue creada por el abogado Samuel M. Starr. El enfoque se centraba en lo que la mujer podía hacer para salvar la relación.

En un caso relatado por Starr, una mujer descubrió que su marido le era infiel. Las integrantes de DA la llevaron a un salón de belleza y le cosieron ropa nueva; trabajaron con ella en su mente, su corazón y su apariencia. Cuando se consideró que había mejorado, DA organizó una cita con su marido, y, según la narración, el marido dejó a su amante y regresó a casa.

Terapia de parejas y búsqueda de marido

Cuando la mayoría de las parejas acudía a consejería, en realidad lo hacían de forma individual. La American Association of Marriage Counselors consideraba que “las conferencias conjuntas con ambas partes pueden ser útiles, pero son difíciles y potencialmente peligrosas”.

Terapia de parejas

La práctica de la terapia de parejas a menudo consistía en que cada miembro fuera atendido por separado, y solo con ciertas pautas se promovían encuentros conjuntos, con la idea de facilitar un progreso sin exponer a las personas a riesgos innecesarios.

Encontrar a un marido

El papel de la mujer como esposa no comenzaba en el altar, sino mucho antes. Según Celello, las mujeres debían persuadir a posibles parejas para casarse, ya que se entendía que ellas obtenían más beneficios del matrimonio. En la obra Cómo hacer que él te proponga se afirmaba: “Depende de ti ganarte la propuesta — llevando a cabo una campaña digna y sensata para que él vea por sí mismo que el matrimonio, en lugar de la soltería, es la piedra angular de una vida plena y feliz.”

una serie de 1954 en Ladies’ Home Journal sugería que las mujeres debían trabajar en sí mismas: bajar sus expectativas, mejorar su aspecto y abordar cuestiones de intimidad. Una mujer de 29 años relató sus sesiones de asesoría en un “Curso de Preparación para el Matrimonio” en el American Institute of Family Relations, y explicó que esas prácticas le ayudaron a encontrar una pareja.

En la realidad, como señala Celello, muchos maridos valoraban sus relaciones y estaban dispuestos a trabajar en ellas. No obstante, el conjunto de recomendaciones de los años 50 colocaba, de forma predominante, la responsabilidad del éxito matrimonial en la mujer.